Auteur: Atlasgans

Na een kwartiel lang aan een project gewerkt te hebben beklaagt masterstudent Tim zich over het gebrek aan inzet van zijn groepsgenoot Tygo.

“Jan heeft een risico-analyse uitgevoerd, ik ben aan het report gaan schrijven, en Tygo heeft weer geen ene kut gedaan” opent hij de zoveelste meeting zonder Tygo. “Vanaf het begin was het eigenlijk al raak met die jongen. Toen de temperaturen daalden, daalde ook zijn beschikbaarheid tot ongekend niveau en was hij eigenlijk altijd afwezig.”

Waar er in de bachelor een aanwezigheidsplicht geldt voor groepsprojecten is dat bij de master heel anders. “Veel studenten hebben moeite met de vrijheid die met studeren komt.” stelt academic advisor Baukje. “Al zien we die problemen toch wel meer bij de bachelor studenten. Dat een masterstudent geen ene kut doet is toch wat minder gebruikelijk.”

Op de vraag of Tygo buiten de meetings om dan wel zijn werk heeft gedaan reageert Tim lachend: “Wat denk je zelf.”

Tygo zelf was helaas niet beschikbaar voor reactie omdat hij het druk had.

Eindhoven – “Vol is gewoon vol!” pleit Taco Dibbits, directeur van het Rijksmuseum, voor de gemeenteraad van Amsterdam. Dit was twee jaar geleden, maar nu is er ook echt een plan om de buitenlandse toeristen uit de binnenstad weg te lokken.

De nieuwe dependance van het Rijksmuseum in Eindhoven is dat nieuwe lokkertje. Niet alleen zullen de Hollandse meesters hier plaatsnemen, ook zal er een speciale attractie zijn voor buitenlands publiek.
Christophe Fouquet, CEO van ASML, heeft “al” namelijk toegezegd in het museum bedrijfsgeheimen van het bedrijf te gaan exposeren. De geschiedenis wijst uit dat dat een enorme publiekstrekker is onder de toeristen uit landen waar Nederland normaal een slechte relatie mee heeft. Zo verwacht men dat een significant aandeel van de bezoekers Russisch, Chinees en Noord-Koreaans zal zijn.

Daarom zullen de curatoren samen met ASML uitzoeken hoe de bedrijfsgeheimen het best tot hun recht zullen komen. Zo is er al de mogelijkheid om EUV belichting te gebruiken om zeefdrukken te maken voor in de giftshop. “De mogelijkheden zijn eindeloos” laat Fouquet weten in een Frans accent.

Alleen oud voorzitter van de Eurogroep Jeroen Dijsselbloem is minder enthausiast: “Supergaaf natuurlijk, maar ondanks dat de naam Rijksmuseum luidt blijkt de Nederlandse staat een skere boef te zijn. Gelukkig was sugardaddy ASML bereid om de gemeente een handje te helpen. Of de gemeente daarmee ook een baddie is wordt nader onderzocht. Na een onafhankelijk onderzoek kan het British museum wel garant staan dat alle kunst in ieder geval eerlijk vergaard is.

HAVEN – De Sint is nog pas een week in het land, maar nu al heeft eerstejaars student Jasper zijn grote wens in zijn schoen gekregen: een BSA.

“Hij is erg braaf geweest dit jaar” laat de goedheiligman weten vanuit zijn werkkamer in het grote Pietenhuis. “In mijn grote boek zie ik dan ook alleen maar mooie dingen over hem. Zo heeft hij tijdens de intro… Ach, laten we maar zeggen dat hij een grote speler was.”

Jasper zelf is dolgelukkig met het kado: “Het stond sinds September al op mijn lijstje, maar ik had nooit verwacht ook echt mijn BSA te krijgen! Ik zal volgende week een extra grote wortel voor Ozosnel in de schoen stoppen.”

Helaas voor Jasper zit er wel een addertje onder het gras, zo laat emeritus Professor Piet, tevens oud decaan Scheikundige Technologie aan de TU/e, weten:

“Het grote Pietencollege is in Nederland geen erkende instelling. Een bindend studieadvies voor zijn bachelor SI kunnen wij dus helaas niet leveren. In plaats daarvan hebben wij hem drie chocoladeletters gegeven.
Wel hebben we van het ministerie een uitzondering gekregen om het Pietendiploma te gunnen, mocht hij aan het eind van het jaar een switch moeten maken.”

DEN HAAG – Wouter Koolmees heeft de hoop op nominaal regeren opgegeven. Zo laat de oud minister weten vanuit een stiltecoupé.

Volgens Koolmees zijn de verwachtingen rondom de duur van een regering onrealistisch hoog. “De kans op nominaal regeren is gewoon heel erg klein,” verklaarde de NS-topman. “De meesten lukt dat gewoonweg niet. De meeste ministers halen de eindstreep niet op tijd, of helemaal niet. Het is eerder de uitzondering dan de regel.”

De voormalig D66-minister verwees ook naar zijn eigen ervaring in het kabinet Rutte III. “Ik heb in het verleden ook geprobeerd te regeren, maar ben daar toen vroegtijdig mee gestopt.”

Toch kijkt de verkenner optimistisch naar de huidige opdracht. “Die eerste keer had ik niet echt door hoe moeilijk formeren was. Nu zie ik dat veel beter, en ik heb er dan ook alle vertrouwen in dat we dit gewoon gaan halen,” aldus Koolmees. Al ziet hij met de huidige uitslagen in dat hij “echt hard zijn best moet doen om voor het eind van het jaar een positief regeringsadvies te kunnen leveren.”

Afgelopen woensdag om 11:39 was het weer zover. Maarten S., actief lid bij s.v. Intermate, moest concluderen dat er niets meer te puzzelen was.

Nadat hij de in-het-midden, TimeGuessr, Wordle, Sudoku, legpuzzel en de zoek-de-verschillen achterop zijn pak hagelslag had gemaakt sloeg de paniek toe.

“Rillingen, zweetdruppels, en stemmingswisselingen zijn allemaal veelvoorkomende afkickverschijnselen” laat een van de TU/e psychologen weten. Zij maakt zich dan ook erg zorgen over de situatie bij Intermate.
“Op ons kantoor komen maandelijks schrijnende gevallen langs van puzzelaars met afkickverschijnselen.”

Dat het gros hiervan lid is van Intermate verbaast haar niet.
“Hoewel er bij elke vereniging hier en daar wel wordt gepuzzeld is dat bij Intermate toch echt anders. Daar wordt het gemiddelde lid bedolven onder een waas van taalgrapjes en algemene-kennisvragen.”

Hoe dan af te kicken?
Ga in ieder geval niet cold-turkey.

“Het beste is om de verslaafde een puzzel aan te bieden waar weinig dopamine bij vrij komt. Denk bijvoorbeeld aan een lastig cryptogram, of het repareren van Prutteltje [het koffiezetapparaat, red].
Omdat de verslaafde er zelf voor zal kiezen om op te geven is er veel minder kans dat hij direct op zoek gaat naar de volgende puzzel.”

Om onze lezers van Intermate te helpen met hun afkickproces heeft de redactie van de slash alvast een extra lastige kruiswoordpuzzel voorbereid.

Vandaag staan we stil bij een welbekend gezicht binnen de TU/e-gemeenschap, Calculus Daan, die ons op 27-jarige leeftijd verlaat na negen jaar van onuitwisbare indrukken. Hij is, als pas afgestudeerde, niet meer fysiek onder ons op de campus, maar zijn nalatenschap blijft voortleven in de zalen, de barren en de harten van degenen die hem kenden.

Daan verwierf voor het eerst landelijke bekendheid nadat zijn vrienden de website heeftdaancalculusalgehaald.nl opzetten. Die website werd zelfs zo populair dat NH nieuws en ED een videoreportage kwamen maken. Het is dan ook daar dat we van Daan gingen houden.

Daan was een zeldzaamheid, altijd herkenbaar aan zijn aanstekelijke positiviteit en onbegrensde doorzettingsvermogen. Samen met zijn goede vriend Dick was hij de drijvende kracht achter ‘de Kelder’, de bar van studievereniging D.S.A. Pattern. Een project waar hij zich met hart en ziel aan wijdde. Vorige maand stond hij daar nog achter de tap, een moment vastgelegd op de rouwkaart die zijn vertrek symboliseert.

“Er is nog zo veel dat ik hem had willen zeggen” laat medestudent David weten “R.I.P. (Right-handed Integration by Parts) Daan”

Het afscheid van de MomenTUm4you winnaar zal in kleine kring voltrokken worden onder het genot van een plakje cake en een potje FIFA.

Naast de legpuzzels, kledinglijn en een bijzondere versie van “SET!” heeft de TU/e nu een speciale “de Slash” uitbreiding voor het populaire Wingspan uitgebracht.
Waar de eerdere Wingspan uitbreidingen: Europa, Oceanië, en Azië zich richtten op vogels uit een groot continent richt deze editie zich op echt op de TU/e community.
“Dit is wel heel gaaf.” Laat Andre Duif, docent applied physics, weten: “ik bedoel, hoe roe cool is het om zo met je gezicht op de kaart gezet te worden.

Niet alleen Duif is enthausiast, ook initiatiefnemer en community manager Ekster Lutterman is dolgelukkig met het succes.
“We hebben er echt ons best op gedaan en hebben maar liefts 69 nieuwe vogels kunnen toevoegen. Een voor elk jaar dat onze trotse universiteit telt.”

Naast dr. Duif zullen ook de leden van de redactie van de Slash hier hun bordspeldebut maken. Behalve ondergetekende, want die zat al in het schijtspel ganzenbord.
De uitbreiding is vanaf nu te koop bij tue.unigear.eu voor slechts €10,- , exclusief zeven euro verzendkosten natuurlijk.