EINDHOVEN – Software die plots stop met werken, projecten die niet meer willen laden en glasplaten die van de gevel naar beneden kunnen vallen. Wat heeft dit alles met elkaar gemeen? Een verlopen licentie.

We maken het allemaal wel eens mee. Matlab wil niet meer opstarten, Adobe begint weer te klagen of Winrar zegt dat je toch eindelijk na 10 jaar een licentie aan moet schaffen. Menig student klikt zich er wel onderuit en vind een andere oplossing, mogelijk via minder legale methodes. Van de universiteit zou je echter wel moeten kunnen verwachten dat ze de zaakjes beter voor elkaar hebben, maar blijkbaar toch niet.

Het gebouwbeheer van Flux is het hier echter niet mee eens en is er heel duidelijk over: “10 jaar geleden wisten we nog niet welke gevel we op het gebouw wilden zetten en met een gebouw van 50 miljoen moeten we wel voorzichtig kiezen. Hier hebben we toen de optie gekregen om een tijdelijke trialversie te krijgen die nu afgelopen is.”

Een student die anoniem wil blijven vind het allemaal niet zo erg. “Of ik spring van het dak terras af nadat ik nog een keer Calculus moet herkansen, of ik word spontaan geplet door een losgeraakte glazen plaat. Het effect is hetzelfde, die MyFuture punten hoef ik niet meer te halen en daar ben ik allang blij mee.

Over de nieuwe permanente gevel is nog niks bekend. De kosten zelf zijn echter wel al bekend, een aantal miljoen. Om de kosten te dekken zullen de faculteiten van Flux flink moeten te besparen. Het huidige plan is om PhD’ers voortaan zelf te laten betalen voor hun koffie.

HAVEN – De Sint is nog pas een week in het land, maar nu al heeft eerstejaars student Jasper zijn grote wens in zijn schoen gekregen: een BSA.

“Hij is erg braaf geweest dit jaar” laat de goedheiligman weten vanuit zijn werkkamer in het grote Pietenhuis. “In mijn grote boek zie ik dan ook alleen maar mooie dingen over hem. Zo heeft hij tijdens de intro… Ach, laten we maar zeggen dat hij een grote speler was.”

Jasper zelf is dolgelukkig met het kado: “Het stond sinds September al op mijn lijstje, maar ik had nooit verwacht ook echt mijn BSA te krijgen! Ik zal volgende week een extra grote wortel voor Ozosnel in de schoen stoppen.”

Helaas voor Jasper zit er wel een addertje onder het gras, zo laat emeritus Professor Piet, tevens oud decaan Scheikundige Technologie aan de TU/e, weten:

“Het grote Pietencollege is in Nederland geen erkende instelling. Een bindend studieadvies voor zijn bachelor SI kunnen wij dus helaas niet leveren. In plaats daarvan hebben wij hem drie chocoladeletters gegeven.
Wel hebben we van het ministerie een uitzondering gekregen om het Pietendiploma te gunnen, mocht hij aan het eind van het jaar een switch moeten maken.”

DEN HAAG – Wouter Koolmees heeft de hoop op nominaal regeren opgegeven. Zo laat de oud minister weten vanuit een stiltecoupé.

Volgens Koolmees zijn de verwachtingen rondom de duur van een regering onrealistisch hoog. “De kans op nominaal regeren is gewoon heel erg klein,” verklaarde de NS-topman. “De meesten lukt dat gewoonweg niet. De meeste ministers halen de eindstreep niet op tijd, of helemaal niet. Het is eerder de uitzondering dan de regel.”

De voormalig D66-minister verwees ook naar zijn eigen ervaring in het kabinet Rutte III. “Ik heb in het verleden ook geprobeerd te regeren, maar ben daar toen vroegtijdig mee gestopt.”

Toch kijkt de verkenner optimistisch naar de huidige opdracht. “Die eerste keer had ik niet echt door hoe moeilijk formeren was. Nu zie ik dat veel beter, en ik heb er dan ook alle vertrouwen in dat we dit gewoon gaan halen,” aldus Koolmees. Al ziet hij met de huidige uitslagen in dat hij “echt hard zijn best moet doen om voor het eind van het jaar een positief regeringsadvies te kunnen leveren.”

Afgelopen woensdag om 11:39 was het weer zover. Maarten S., actief lid bij s.v. Intermate, moest concluderen dat er niets meer te puzzelen was.

Nadat hij de in-het-midden, TimeGuessr, Wordle, Sudoku, legpuzzel en de zoek-de-verschillen achterop zijn pak hagelslag had gemaakt sloeg de paniek toe.

“Rillingen, zweetdruppels, en stemmingswisselingen zijn allemaal veelvoorkomende afkickverschijnselen” laat een van de TU/e psychologen weten. Zij maakt zich dan ook erg zorgen over de situatie bij Intermate.
“Op ons kantoor komen maandelijks schrijnende gevallen langs van puzzelaars met afkickverschijnselen.”

Dat het gros hiervan lid is van Intermate verbaast haar niet.
“Hoewel er bij elke vereniging hier en daar wel wordt gepuzzeld is dat bij Intermate toch echt anders. Daar wordt het gemiddelde lid bedolven onder een waas van taalgrapjes en algemene-kennisvragen.”

Hoe dan af te kicken?
Ga in ieder geval niet cold-turkey.

“Het beste is om de verslaafde een puzzel aan te bieden waar weinig dopamine bij vrij komt. Denk bijvoorbeeld aan een lastig cryptogram, of het repareren van Prutteltje [het koffiezetapparaat, red].
Omdat de verslaafde er zelf voor zal kiezen om op te geven is er veel minder kans dat hij direct op zoek gaat naar de volgende puzzel.”

Om onze lezers van Intermate te helpen met hun afkickproces heeft de redactie van de slash alvast een extra lastige kruiswoordpuzzel voorbereid.

Vandaag staan we stil bij een welbekend gezicht binnen de TU/e-gemeenschap, Calculus Daan, die ons op 27-jarige leeftijd verlaat na negen jaar van onuitwisbare indrukken. Hij is, als pas afgestudeerde, niet meer fysiek onder ons op de campus, maar zijn nalatenschap blijft voortleven in de zalen, de barren en de harten van degenen die hem kenden.

Daan verwierf voor het eerst landelijke bekendheid nadat zijn vrienden de website heeftdaancalculusalgehaald.nl opzetten. Die website werd zelfs zo populair dat NH nieuws en ED een videoreportage kwamen maken. Het is dan ook daar dat we van Daan gingen houden.

Daan was een zeldzaamheid, altijd herkenbaar aan zijn aanstekelijke positiviteit en onbegrensde doorzettingsvermogen. Samen met zijn goede vriend Dick was hij de drijvende kracht achter ‘de Kelder’, de bar van studievereniging D.S.A. Pattern. Een project waar hij zich met hart en ziel aan wijdde. Vorige maand stond hij daar nog achter de tap, een moment vastgelegd op de rouwkaart die zijn vertrek symboliseert.

“Er is nog zo veel dat ik hem had willen zeggen” laat medestudent David weten “R.I.P. (Right-handed Integration by Parts) Daan”

Het afscheid van de MomenTUm4you winnaar zal in kleine kring voltrokken worden onder het genot van een plakje cake en een potje FIFA.

Naast de legpuzzels, kledinglijn en een bijzondere versie van “SET!” heeft de TU/e nu een speciale “de Slash” uitbreiding voor het populaire Wingspan uitgebracht.
Waar de eerdere Wingspan uitbreidingen: Europa, Oceanië, en Azië zich richtten op vogels uit een groot continent richt deze editie zich op echt op de TU/e community.
“Dit is wel heel gaaf.” Laat Andre Duif, docent applied physics, weten: “ik bedoel, hoe roe cool is het om zo met je gezicht op de kaart gezet te worden.

Niet alleen Duif is enthausiast, ook initiatiefnemer en community manager Ekster Lutterman is dolgelukkig met het succes.
“We hebben er echt ons best op gedaan en hebben maar liefts 69 nieuwe vogels kunnen toevoegen. Een voor elk jaar dat onze trotse universiteit telt.”

Naast dr. Duif zullen ook de leden van de redactie van de Slash hier hun bordspeldebut maken. Behalve ondergetekende, want die zat al in het schijtspel ganzenbord.
De uitbreiding is vanaf nu te koop bij tue.unigear.eu voor slechts €10,- , exclusief zeven euro verzendkosten natuurlijk.

EINDHOVEN – Precies een week na zijn overplaatsing naar de Blauwe Loper vond SLASH het hoog tijd voor een bezoekje aan kampuskarper Egbert om te zien hoe het inmiddels gaat met Eindhoven’s meest besproken vis.

Van Atlas naar Haven: nieuwe buren, nieuwe gewoontes

Egbert ruilde de rust van de Atlasvijver in voor de levendigheid van de Blauwe Loper, die direct grenst aan de woontorens van Haven. En dat betekent een totaal andere levensstijl. Wat hij voorheen kon ervaren als een kabbelende, meditatiewaardige habitat, is nu een bruisende waterboulevard, omringd door studenten die élke dag lijken te leven alsof het vrijdagavond is.

“Die vis moet z’n oren dichtknijpen met z’n kieuwen,” merkte een bewoner van de vijfde verdieping droogjes op, doelend op de community rooms waar vrijwel dagelijks borrels, karaokeavonden en themafeestjes uit de ramen klinken.

Waar Egbert voorheen gevoerd werd met speciaal koivoer door toegewijde TU/e-medewerkers, is zijn dieet sinds zijn verhuizing een stuk onvoorspelbaarder geworden. Rijstwafels en stukjes croissants zijn slechts enkele ingrediënten van wat studenten het “vijver-buffet” noemen.

Sociale integratie in gang gezet

In zijn eerste dagen hield Egbert vooral afstand van andere vissen, maar recentelijk wordt hij vaker in de buurt van andere vissen gesignaleerd. Of dit een teken is van toenadering of slechts een strategisch gekozen schaduwplek om de middagzon te ontwijken, valt nog moeilijk te zeggen. Wat wél duidelijk is: Egbert is in beweging.

Die beweging zou zomaar eens richting oude bekenden kunnen zijn. Zoals eerder beschreven door Cursor, is Egbert namelijk niet in een anonieme vijver beland. In de Blauwe Loper zwemmen ook karpers die eerder met hem samenleefden in de vijver bij de Zwarte Doos, en vermoedelijk zelfs al afkomstig zijn uit de oorspronkelijke Paviljoen-vijver. Een soort onverwachte reünie dus, die mogelijk oude banden doet herleven. Koi-expert Marco Zegers hield nog een slag om de vin: “Het kan zijn dat hij zich aansluit bij de andere vissen of solitair verdergaat.”

Conclusie: een vis tussen de mensen

Egbert lijkt zich langzaam aan te passen aan zijn nieuwe omgeving bij de woontorens aan de Blauwe Loper. De overgang van de rustige Atlasvijver naar een levendige studentenomgeving brengt nieuwe prikkels met zich mee, maar hij laat zich regelmatig zien en volgt inmiddels zijn eigen ritme. Zelfs in het chaotische hart van de campus blijft Egbert onverstoorbaar dobberen. SLASH zal Egbert nauwlettend volgen komende periode.

In een opmerkelijke stap heeft de SPAR op de campus van de Technische Universiteit Eindhoven (TU/e) aangekondigd haar prijzen te verlagen. De winkel, die onder studenten bekend stond als “de duurste supermarkt ooit”, wil hiermee studenten tegemoetkomen nu de financiële druk op hen steeds verder toeneemt.

De timing van de maatregel is opvallend. Eerder deze week kondigde het kabinet aan dat universiteiten en hogescholen geen goedkope sportfaciliteiten meer mogen aanbieden, omdat dit volgens de overheid de markt zou verstoren. Tegelijkertijd stijgen de huurprijzen razendsnel, worden cultuur- en kantinevoorzieningen duurder, en lenen veel studenten fors bij om überhaupt nog koffie te kunnen halen.

“Het voelde op een gegeven moment gewoon niet lekker meer om €1,50 te vragen voor een croissantje dat z’n beste tijd al om 08:15 gehad heeft,” aldus een woordvoerder van de SPAR. “We zagen studenten met tranen in hun ogen afrekeken. Dat doet wat met je als mens.”

De prijsverlaging geldt vanaf vandaag én – tot verbazing van velen – met terugwerkende kracht, waardoor studenten gemaakte kosten tot één jaar geleden kunnen terugvragen. “We gaan er een speciaal loket voor openen” aldus de woordvoerder.

Studenten reageren verrast, maar positief. “Ik dacht eerst dat het een prank was van een studievereniging,” zegt Tobias, masterstudent Electrical Engineering. “SPAR was altijd zo duur dat ik er alleen heen ging om even de benen te strekken. Maar dit is serieus goed nieuws. Misschien kom ik volgende maand wél een keer rond.”

Na de hack leek het hek wel van de dam voor cybercriminelen, puistige hackers of andere studenten computer science om de TU/e te overspoelen met phishing mails. Een veelgehoorde vraag is nu dus: hoe onderscheid je een echte TU/e mail van een phishing mail? Om dat makkelijker te maken, en zo de TU/e te behoeden voor nog een hack, hebben wij de handigste tips op een rijtje gezet!

1. De mail is geschreven in gebrekkig Nederlands (of überhaupt in het Nederlands)

Van een befaamde instelling als de TU/e met een heel centrum vol communicatie-expertise kan je natuurlijk feilloze en foutloze communicatie verwachten zonder haastige typefouten zoals ‘rest exams’ i.p.v. ‘resit exams’. Daarnaast, de voertaal op de TU is natuurlijk al een hele tijd volledig Engels, dus waarom zou je nog een Nederlands mailtje krijgen?

2. De mail bevat andere opvallende fouten of is onduidelijk

Hierbij kan je denken aan incorrecte onderwerpen zoals “Algemene mededeling, tekst zelf invoeren” of een ellenlange mail die je iets wilt vertellen, maar wat precies is niet helemaal duidelijk.

3. De mail belooft iets onrealistisch

Denk hierbij aan dingen die relevant zijn voor de TU/e, zoals je bachelor binnen 3 jaar, een goede work-life balance, of (single) vrouwen bij Electro.

4. De mail bevat sketchy links

De grootste weggevers zijn natuurlijk links naar shady websites, zoals deze. Maar ook links als, deze en deze, maar vooral deze, zijn erg risicovol en moet je zeker niet aanklikken!

5. De mail komt van het SSCE

Leuk hoor, maar waarom zouden die jou mailen? De laatste keer dat je daar was, was tijdens de intro als sjaars. En ondanks al die goede voornemens, is het stukje lopen naar het sportcentrum voor jou al een brug te ver.

Het is al jaren één van de grootste ergenissen van de TU/e plantsoendienst: de oneindige hoeveelheid ganzenstront die de Atlasvijver verzadigt. Inmiddels zijn ook de wandelpaden en grasvelden eromheen veranderd in een mijnenveld. Nu de poep niet meer opgeruimd gaat worden om Egbert de vis (en de rest van de biodiversiteit) in de vijver te behouden, gaat facilities het bruine-berenprobleem proberen aan te pakken met hulp van een studentassistent.

Het grootste slachtoffer van deze gasten is Egbert de vis, die in een ammoniakbad moet leven. Maar deze verhoogde hoeveelheid stikstof heeft er ook voor gezorgd dat de maximumsnelheid voor fatbikes op de campus is verlaagd van 130 naar 100 km/u.

Mocht de studentassistent er niet in slagen om de ganzen hun behoefte te laten doen in de nog te bouwen ASML cleanroom, is er plan B: de schijtganzen kunnen altijd nog met een busje uitgezet worden naar de TU Delft.