EINDHOVEN – Precies een week na zijn overplaatsing naar de Blauwe Loper vond SLASH het hoog tijd voor een bezoekje aan kampuskarper Egbert om te zien hoe het inmiddels gaat met Eindhoven’s meest besproken vis.

Van Atlas naar Haven: nieuwe buren, nieuwe gewoontes

Egbert ruilde de rust van de Atlasvijver in voor de levendigheid van de Blauwe Loper, die direct grenst aan de woontorens van Haven. En dat betekent een totaal andere levensstijl. Wat hij voorheen kon ervaren als een kabbelende, meditatiewaardige habitat, is nu een bruisende waterboulevard, omringd door studenten die élke dag lijken te leven alsof het vrijdagavond is.

“Die vis moet z’n oren dichtknijpen met z’n kieuwen,” merkte een bewoner van de vijfde verdieping droogjes op, doelend op de community rooms waar vrijwel dagelijks borrels, karaokeavonden en themafeestjes uit de ramen klinken.

Waar Egbert voorheen gevoerd werd met speciaal koivoer door toegewijde TU/e-medewerkers, is zijn dieet sinds zijn verhuizing een stuk onvoorspelbaarder geworden. Rijstwafels en stukjes croissants zijn slechts enkele ingrediënten van wat studenten het “vijver-buffet” noemen.

Sociale integratie in gang gezet

In zijn eerste dagen hield Egbert vooral afstand van andere vissen, maar recentelijk wordt hij vaker in de buurt van andere vissen gesignaleerd. Of dit een teken is van toenadering of slechts een strategisch gekozen schaduwplek om de middagzon te ontwijken, valt nog moeilijk te zeggen. Wat wél duidelijk is: Egbert is in beweging.

Die beweging zou zomaar eens richting oude bekenden kunnen zijn. Zoals eerder beschreven door Cursor, is Egbert namelijk niet in een anonieme vijver beland. In de Blauwe Loper zwemmen ook karpers die eerder met hem samenleefden in de vijver bij de Zwarte Doos, en vermoedelijk zelfs al afkomstig zijn uit de oorspronkelijke Paviljoen-vijver. Een soort onverwachte reünie dus, die mogelijk oude banden doet herleven. Koi-expert Marco Zegers hield nog een slag om de vin: “Het kan zijn dat hij zich aansluit bij de andere vissen of solitair verdergaat.”

Conclusie: een vis tussen de mensen

Egbert lijkt zich langzaam aan te passen aan zijn nieuwe omgeving bij de woontorens aan de Blauwe Loper. De overgang van de rustige Atlasvijver naar een levendige studentenomgeving brengt nieuwe prikkels met zich mee, maar hij laat zich regelmatig zien en volgt inmiddels zijn eigen ritme. Zelfs in het chaotische hart van de campus blijft Egbert onverstoorbaar dobberen. SLASH zal Egbert nauwlettend volgen komende periode.

In een opmerkelijke stap heeft de SPAR op de campus van de Technische Universiteit Eindhoven (TU/e) aangekondigd haar prijzen te verlagen. De winkel, die onder studenten bekend stond als “de duurste supermarkt ooit”, wil hiermee studenten tegemoetkomen nu de financiële druk op hen steeds verder toeneemt.

De timing van de maatregel is opvallend. Eerder deze week kondigde het kabinet aan dat universiteiten en hogescholen geen goedkope sportfaciliteiten meer mogen aanbieden, omdat dit volgens de overheid de markt zou verstoren. Tegelijkertijd stijgen de huurprijzen razendsnel, worden cultuur- en kantinevoorzieningen duurder, en lenen veel studenten fors bij om überhaupt nog koffie te kunnen halen.

“Het voelde op een gegeven moment gewoon niet lekker meer om €1,50 te vragen voor een croissantje dat z’n beste tijd al om 08:15 gehad heeft,” aldus een woordvoerder van de SPAR. “We zagen studenten met tranen in hun ogen afrekeken. Dat doet wat met je als mens.”

De prijsverlaging geldt vanaf vandaag én – tot verbazing van velen – met terugwerkende kracht, waardoor studenten gemaakte kosten tot één jaar geleden kunnen terugvragen. “We gaan er een speciaal loket voor openen” aldus de woordvoerder.

Studenten reageren verrast, maar positief. “Ik dacht eerst dat het een prank was van een studievereniging,” zegt Tobias, masterstudent Electrical Engineering. “SPAR was altijd zo duur dat ik er alleen heen ging om even de benen te strekken. Maar dit is serieus goed nieuws. Misschien kom ik volgende maand wél een keer rond.”

Na de hack leek het hek wel van de dam voor cybercriminelen, puistige hackers of andere studenten computer science om de TU/e te overspoelen met phishing mails. Een veelgehoorde vraag is nu dus: hoe onderscheid je een echte TU/e mail van een phishing mail? Om dat makkelijker te maken, en zo de TU/e te behoeden voor nog een hack, hebben wij de handigste tips op een rijtje gezet!

1. De mail is geschreven in gebrekkig Nederlands (of überhaupt in het Nederlands)

Van een befaamde instelling als de TU/e met een heel centrum vol communicatie-expertise kan je natuurlijk feilloze en foutloze communicatie verwachten zonder haastige typefouten zoals ‘rest exams’ i.p.v. ‘resit exams’. Daarnaast, de voertaal op de TU is natuurlijk al een hele tijd volledig Engels, dus waarom zou je nog een Nederlands mailtje krijgen?

2. De mail bevat andere opvallende fouten of is onduidelijk

Hierbij kan je denken aan incorrecte onderwerpen zoals “Algemene mededeling, tekst zelf invoeren” of een ellenlange mail die je iets wilt vertellen, maar wat precies is niet helemaal duidelijk.

3. De mail belooft iets onrealistisch

Denk hierbij aan dingen die relevant zijn voor de TU/e, zoals je bachelor binnen 3 jaar, een goede work-life balance, of (single) vrouwen bij Electro.

4. De mail bevat sketchy links

De grootste weggevers zijn natuurlijk links naar shady websites, zoals deze. Maar ook links als, deze en deze, maar vooral deze, zijn erg risicovol en moet je zeker niet aanklikken!

5. De mail komt van het SSCE

Leuk hoor, maar waarom zouden die jou mailen? De laatste keer dat je daar was, was tijdens de intro als sjaars. En ondanks al die goede voornemens, is het stukje lopen naar het sportcentrum voor jou al een brug te ver.

Het is al jaren één van de grootste ergenissen van de TU/e plantsoendienst: de oneindige hoeveelheid ganzenstront die de Atlasvijver verzadigt. Inmiddels zijn ook de wandelpaden en grasvelden eromheen veranderd in een mijnenveld. Nu de poep niet meer opgeruimd gaat worden om Egbert de vis (en de rest van de biodiversiteit) in de vijver te behouden, gaat facilities het bruine-berenprobleem proberen aan te pakken met hulp van een studentassistent.

Het grootste slachtoffer van deze gasten is Egbert de vis, die in een ammoniakbad moet leven. Maar deze verhoogde hoeveelheid stikstof heeft er ook voor gezorgd dat de maximumsnelheid voor fatbikes op de campus is verlaagd van 130 naar 100 km/u.

Mocht de studentassistent er niet in slagen om de ganzen hun behoefte te laten doen in de nog te bouwen ASML cleanroom, is er plan B: de schijtganzen kunnen altijd nog met een busje uitgezet worden naar de TU Delft.

Een prachtige traditie, een mooi plechtigheid of een oersaaie middag. De officiele opening van het academisch jaar is elk jaar weer op veel manieren te beschrijven, maar nieuwswaardig was het vaak niet. Tot nu, want de aanwezige Slash journalist viel toch iets zeer interessants op: “Het academisch jaar zal flink ingekort worden door bezuinigingen”.

Vroeger, toen Atlas nog tot 11 uur open was en de tap om 4 uur los ging, ging het academisch jaar altijd stilletjes ten onder aan het begin van de zomer, net als de motivatie van menig student om voor je herkansingen te studeren. Echter, de aangekondigde bezuinigingen hebben er bij de universiteit voor gezorgd dat er iets moest veranderen. Het academisch jaar zal aankomende maandag resoluut weer gesloten worden om de kosten te drukken. Het gevolg: 60 studiepunten moeten worden gehaald in 7 dagen.

“Uiteindelijk is dit alleen maar goed voor de well-being van de studenten. Hoewel de studiedruk hoog lijkt, hebben nu namelijk al na 1 week weer vakantie,” was naast de kostenbesparing van meer dan 60 miljoen euro een ondebouwing voor de beleidsverandering. “Daarnaast, studenten hebben toch maar 1 week motivatie waardoor de eerste week ook altijd de meest efficiente is.”

Echter, volgens een CSP (voormalig CCP) die anoniem wilt blijven zal dit toch anders uitpakken: “60 studiepunten staat in theorie gelijk aan 70 dagen non-stop studeren. Zelfs Industrial Design kan dit niet in een week proppen! Laat staan alle studenten die wel een normale studie doen.” Hoewel de reactie van de studenten dus niet lang op zich heeft laten wachten blijft het CvB bij deze maatregel. “Het onderwijs zal de komende tijd helaas geld moeten besparen en daar moeten we allemaal aan meewerken.”, aldus het CvB vanuit de onderlinge teambuilding activiteit op Tenerife.

Uit onderzoek van onze collega’s van Cursor blijkt dat er minimaal 162 TU/e-ers mogelijk een spion zijn. Omdat dit er mogelijk nog veel meer zijn, zetten wij 6 tips op een rijtje om er achter te komen of je groepsgenootje wel echt is wie je denkt dat hij/zij is. Je moet natuurlijk niet hebben dat de uitkomst van jouw groepsproject of onderzoek bij een of andere buitenlandse supermacht terecht komen.

Tip 1: Is je groepsgenoot vaak te laat met een vaag excuus, en moet deze ook snel weer weg? Waarschijnlijk heeft deze persoon een overleg met zijn runner rondom jouw projectmeetings.

Tip 2: Zit er iemand in je groepje die eigenlijk geen reet uitvoert? Ook hier is de kans groot dat deze persoon stiekem voor een buitenlandse grootmacht aan het werk is, en dus geen tijd heeft om aan de echte opdracht te werken.

Tip 3: Koopt je groepsgenoot elke dag lunch bij de Spar? Dat kan natuurlijk alleen omdat spionagewerk veel beter betaald dan een baantje bij Euflex.

Tip 4: Spreekt de persoon vaak in een vreemde taal en schrijft hij tekens op die lijken op geheimschrift? Dan is het waarschijnlijk gewoon een Limburger met een slecht handschrift, geen zorgen!

Tip 5: Je groepsgenoot gebruikt alleen Facebook Messenger of andere gare apps om te communiceren. In dit geval weet je zeker in dat een derde partij alle berichten meeleest.

Tip 6: Kan de persoon in kwestie werkelijk waar helemaal niks zonder jouw hulp? Dan is het waarschijnlijk ook geen spion, maar een Industrial Design student.

Met het bekendmaken van het nieuwe coalitieakkoord op hoofdlijnen is het onmogelijke toch weer mogelijk gebleken: het afschaffen van de basisbeurs was niet het slechtste wat kon gebeuren voor studenten, want de langstudeerboete ligt weer op de tafel. Echter, een tegenbeweging is aan het opstarten.

Een meerderheid van de studentenbarren heeft zich namelijk verenigd in de PVV (Pils Voor Veelstudeerders) om samen maatregelen voor te kunnen stellen om de koopkracht van de langstudeerders te verbeteren. Het meest belangrijke voorstel is het aanvragen van een uitzondering voor de minimum bierprijs voor langstudeerders het CvB. Deze uitzondering zou, in contrast met de regeling voor normale studenten, het mogelijk maken om de trage studenten korting te geven op de bierprijs.

De andere maatregel die de PVV heeft voorgesteld is het ‘strengste deurbeleid ooit’ bij de vele studentenbarren van Eindhoven. Dit deurbeleid betekent onder andere dat de, mogelijk tijdelijke, eerstejaars de ruimtes niet meer binnen mogen. Dit om te voorkomen dat deze nieuwe groep de huidige drankcultuur zou verdringen.

Al met al verwachten externe experts (barbeheerders uit andere steden red.) weinig van de plannen. Dat zou namelijk positief nieuws zijn voor de pechgeneratie.

Voorzitter CvB Robert-Jan Smits heeft vorige week een onverwachts bezoek gebracht aan de Fontys om te kijken wat er nu eigenlijk in het oude TNO-gebouw zit. “In eerste instantie wilde ik gewoon naar het toilet, maar er zat dus een zogenaamde Fontys in.” Na van zijn hoge nood te zijn verlost, is hij dan ook meteen gaan rondkijken.

“Het is een wonder, er zitten hier dus ook gewoon studenten” laat Smits desgevraagd weten. “En die zeggen ook iets als een introweek te hebben. Deze waren vorig jaar zelfs tegelijkertijd, dus nu had ik het geweldige idee: laten we ze samenvoegen. Dat is veel efficiënter en helemaal in de Brainport-gedachte.” “Wat bleek, iemand heeft dat idee al gehad en die wilden zelfs het Summa College erbij betrekken! Nu hebben ik en Joep (Houterman, voorzitter CvB Fontys red.) hier smakelijk om gelachen over een potje petanque.”

De nieuwe samenwerking tussen de TU/e en Fontys biedt ook meer kansen laat Smits weten. “De TU/e wil uitbreiden, en nu blijkt er dus ruimte te zijn op campus die niet onder de TU/e valt. Door Nexus (het oude TNO-gebouw red.) over te nemen creëren we ruimte om een nieuwe kantine op te zetten die een iets minder beperkt, maar nog duurder aanbod heeft.” Gevraagd over een tijdschema reageerde een woordvoerder van Dienst Huisvesting als volgt: “Door de vele hoeveelheid Fontys studenten die nu toch al in Metaforum zitten, zal de annexatie naar verwachting vlot verlopen. Het enige wat ons nog kan tegenhouden is een cashflow probleem.”

Toen wij Smits vroegen of het Summa College wel iets voor dit plan kon betekenen, moest hij lachen. “Misschien kunnen ze de broodjes klaarmaken.”

Dit is een ingestuurd gastartikel. Heb je zelf een leuk artikel, stuur ons vooral een mailtje via info@deslash.nl.

Na een treurige ondergang van de locatie in Flux was de Spar in Luna er alles aan te doen om een volgende sluiting te voorkomen. Een belangrijk onderdeel van het reddingsplan was het uitbreiden van de doelgroep door de nieuwste artikelen van EasyToys aan te bieden aan de nieuwe generatie studenten met een iets te korte aandachtsspanne voor het betere handwerk: de TikTok-studenten.

Na uitgebreid klantenonderzoek bleek de gemiddelde TU/e-student namelijk tegen verschillende problemen aan te lopen: een gebrek aan sociale vaardigheden, een fundamenteel uitblijven van (vrouwelijke) sekspartners en de afwezigheid van een groepsorgiegevoel na het vertrek van de community manager van de TU/e. Daarom was de keuze voor het stimuleren van individueel genot ook niet meer dan logisch.

Deze nieuwe maatregel was specifiek gericht op de jongste generatie studenten, de studenten mét basisbeurs: de pechgeneratie heeft namelijk toch geen budget voor speelgoed. Daarnaast bleek er onder die generatie ook geen behoefte: ze waren toch al genaaid.

Echter, deze nieuwe aandachtstrekker bleek tevergeefs. De verkoop bracht niet de climax die het had moeten zijn en heeft niet aan de verlangen voldaan. Het resultaat, de student komt van de koude kermis thuis, want de producten worden weer uit de schappen getrokken.

Of dit het laatste innovatieplan van de Spar is, valt nog te bezien. De Spar heeft namelijk nog nooit een slecht plan tegengehouden, net zoals de poortjes bij de checkout ook nog geen diefstal hebben tegengehouden.

Het recent opgeslagen tentenkamp op het KOE-veld blijkt een proefballonetje te zijn van Dienst Huisvesting. Door de verwachte vertraging van het opleveren van de nieuwe woontorens en het groeiende ruimtetekort op de campus, moest er gezocht worden naar nieuwe, tijdelijke oplossingen. Deze is gevonden in een camping op het KOE-veld.

De inspiratie blijkt te komen uit de jaarlijkse succesvolle noodoplossing in Groningen en de vorig jaar geïntroduceerde intro-camping. Echter wordt deze pilot mogelijk nog verder uitgebreid: “Als dit idee succesvol wordt ontvangen, hebben we al plannen klaarliggen voor collegezalen en zelfs laboratoria in tenten. Dat scheelt toch weer een extra gebouw”, aldus Dienst Huisvesting in een verklaring.

Het verblijf voor de huidige proefkonijnen is van korte duur. Vanwege de dubbele boeking van het KOE-veld door Plugged Festival en later door o.a. de Intro, wordt de pilot tussentijds kort stilgelegd. Dienst Huisvesting verwijst de campingbewoners in die periodes naar de Markthal: “Daar is vast nog plek naast andere ‘woningzoekenden’ die daar al dagelijks overnachten.” Deze boodschap bleek niet helemaal duidelijk voor de eerste bewoners, die volgens bronnen nu al hun lotgenoten te hebben opgezocht in de Markthal.