Team Ecomotive verbreekt alsnog wereldrecord met bierkratten

Na het ongelukkige einde van de bierkrattenbrug op het Fluxveld, waar onze collegas van de Cursor eerder over schreven, is er deze week alsnog een bier-gerelateerd wereldrecord gevestigd op de TU campus. In een poging om aan een aantal bouwkunde sjaarzen uit te leggen dat de brug wel zou blijven staan met gevulde bierkratten, liet Team Ecomotive een hele pallet kordaat over de vloer gaan. “Helaas ging óók ons schaalmodel tegen de vlakte, maar gelukkig hebben wij daar wel een ander wereldrecord aan overgehouden” vertelde de manager van het team met gepaste trots. De borrel om nieuwe teamleden te werven is afgelast.

College van Bestuur doet fustje om nieuw alcoholbeleid er doorheen te duwen

Na de ophef over het artikel rondom de alcoholvrije campus 2030 dat vorig jaar werd geplaatst door de Cursor, hebben de beleidsmedewerkers van de TU/e niet stilgezeten. In de recente afspraken wordt gesproken over een verbeterde bierprijs op de campus: ten minste gelijk aan een pilsje op het terras.

Frank Baaijens, Rector Magnificus van de TU/e, verwacht dat het nieuwe alcoholbeleid ‘een groter succes dan de roosterwijziging’ wordt. “In het Nationaal Preventieakkoord is de doelstelling geformuleerd om problematisch alcoholbeleid tegen te gaan. Daarom gaan we de studieverenigingen verplichten hun bierprijzen te verhogen.”

In de Weeghconst van Simon Stevin spraken we met Mart de Bruijn: “Deze ontwikkeling is gunstig voor onze financiën. Nu kunnen we eindelijk iets van Traverse proberen te maken.” Hij is wel bang dat het beleid een averechts effect gaat hebben: “Als de bedoeling is dat onze leden minder gaan drinken, slaan ze de plank wel mis. Nu wordt het juist de uitdaging wie als eerste het zakgeld van oom DUO (red. studiefinanciering van de Dienst Uitvoering Onderwijs) er doorheen zuipt, en al helemaal als straks de basisbeurs weer wordt ingevoerd.”

Thor Abegg, Commissaris Externe Betrekkingen van de gelijknamige studievereniging, geeft aan bang te zijn voor het voortbestaan van zijn functie nu dat de noodzaak van inkomsten uit carrière-activiteiten zal afnemen: “Bij Thor werken we al jaren aan het verlagen van de inkomsten in Het Walhalla. Als de bierprijs vier keer over de kop gaat, moeten we misschien onze borreldagen terugbrengen naar alleen donderdag.” In Lucid.Bar verandert niets, daar betaalde je al horeca-prijzen voor een biertje.

Ook spraken we met Theo Salet, decaan van de faculteit bouwkunde. “Als dit beleid écht doorgevoerd wordt, richten we een fonds op in samenwerking met de SkyBar om minder bedeelde studenten ook van een biertje te kunnen voorzien.” Volgens hem gaat het studentenleven niet alleen om studeren, maar juist ook om het ontdekken van je grenzen, en daarvoor is de TU/e campus juist een veilige plek voor velen.

Volgens ingewijden is hier echter sprake van een dubbele agenda. Robert-Jan Smits, voorzitter van het CvB en ook wel bekend van Brainport en Plan-S, schijnt namelijk ook belangen te hebben in en op Stratumseind. Hierover is echter niets opgenomen in de huidige versie van het alcoholbeleid.

TUUUUUUUU Eindhoven: de Vereniging Voor Domstedelingen

In navolging van de oprichting van studentenverenigingen voor respectievelijk Caribische als Indische studenten, zijn de oud-inwoners van de middelste provincie van Nederland met een een nieuwe vereniging gekomen: TUUUUUUUU Eindhoven. Deze vereniging moet iedereen die bij elke verwijzing naar de stad of de provincie erg graag de 21e letter van het alfabet schreeuwt, een thuis bieden.

Fleur van der Vegt, fervent Utrechter en groot liefhebber van de U-klank was één van de initiatiefnemers van deze nieuwe vereniging. “Sinds ik hier studeer, word ik elke keer vies aangekeken als ik weer eens nostalgisch word naar mijn mooie provincie. Ik kan daar alleen gewoon niks aan doen, ik heb het al vanaf mijn geboorte meegekregen en zoek nu dus gewoon mensen die ditzelfde gevoel hebben.”

Fleur vond al snel bijval, want vele Utrechters willen graag het laatste wat ze nog onderscheidt van het zijn van een voorstad van Amsterdam behouden. Fleur: “Mensen hebben het vaak over een ‘dom’, maar dat snap ik niet zo. UUUUUUUUUU (Utrecht red.) heeft een universiteit en ik studeer zelf bijvoorbeeld Technische Bedrijfskunde, dus zo dom zijn we niet.”

Als vereniging organiseren ze verschillende activiteiten, zoals een hardloopwedstrijd, om zo weer te ervaren hoe het is om van spoor 1 naar 23 te komen op station Utrecht, en een speciale workshop omgaan met vrouwen, om zo weer terug te keren naar het leven in een stad met een positieve vrouw-man verhouding. Alles om er maar voor te zorgen dat ze zich weer kunnen wanen in de stad waar ze ooit uit zijn vertrokken om te kunnen studeren in Eindhoven. Op de vraag waarom ze de keuze voor Eindhoven dan hadden gemaakt, hadden ze helaas geen antwoord.

Verengelisering van onderwijs zorgt voor missende samen trekkingen in het Nederlands

Een week na de flyeractie op de TU/e komt stichting Taal verdediging met nieuwe feiten over waarom het breed aanwezige Engels in het onderwijs een slechte zaak is. Wat blijkt: studenten verleren hoe ze in het Nederlands woorden aan elkaar moeten schrijven.

Jan Heitmeier, bestuurs voorzitter bij stichting Taal-verdediging, vertelt hoe het nu al misgaat in het hoger onderwijs. “In het Engels zijn samen trekkingen geen ding, want je schrijft alles los. Deze mis standen worden vervolgens mee genomen naar de Nederlandse taal, en dat is onacceptabel!”

In tegen stelling tot de vorige actie, zijn er geen zogenaamde ‘strooi biljetten’ uitgedeeld, maar is het gewoon bij een digitale informatie campagne gebleven. Bij de faculteit Bouwkunde zijn ze matig enthousiast voor deze online flyer actie. “We zijn ondertussen allemaal woke.”

Pijnlijke realisatie onder sjaarzen: moeten nu toch écht gaan studeren

De tentamenweek van Q3 is begonnen. Na een rondvraag van De Slash blijkt dat er grote onrust heerst onder de eerstejaars studenten van de TU/e. Wat blijkt: ze moeten nu toch echt gaan studeren, willen ze nog genoeg studiepunten halen voor hun BSA.

Eerstejaarsstudent Jaap Schuiten van Werktuigbouwkunde zit diep in de stress. “In Q1 heb ik natuurlijk geen vakken gehaald, want mijn prioriteiten lagen goed (red. bier en feestjes). In de tentamenweek van Q2 heb ik wéér niets gehaald. Voor de resits heb ik namelijk niet geleerd, want dat wist ik natuurlijk allemaal al door het vorige tentamen. De nieuwe vakken heb ik eigenlijk niet gevolgd, want door de lockdown kon ik de hele dag in m’n bed blijven liggen.”

Toen de redactie van de Slash ESA om een reactie heeft gevraagd, kregen wij een kort maar duidelijke oorzaak terug. “Coronadiploma.”

TU/e verwelkomt zoveelste studententeam dat exact hetzelfde doet als de andere

Innovation Space brengt goed nieuws naar alle studenten van de Technische Universiteit Eindhoven. Een aantal studenten heeft hun enthousiasme gebundeld en ze hebben in samenwerking met Innovation Space een nieuw team opgericht: Circlevation.

Laurens Riphagen, Public Relations Manager van dit kersverse team, is vol lof over het nieuwe concept. “De TU/e kent al veel variatie in teams, waaronder teams die huizen bouwen, duurzame auto’s in elkaar knutselen, duurzame energie winnen of opslaan, healthcare apparaten solderen of een AI algoritme proberen te schrijven. Echter, ledenwerving is altijd een probleem. We kunnen iedereen lastigvallen in de pauze van colleges, maar onze strategie is om een doel te stellen dat iedereen interesseert.”

Of het doel gaat slagen, weet Riphagen niet. “Het is een behoorlijk project dat we met z’n allen gaan beginnen, maar of het gaat slagen maakt niet uit. Uiteindelijk gaat het erom dat je het op je CV kunt zetten.”

E.S.C lijdt aan een gebrek aan controverse

Grote verbazing binnen de TU/e en de redactie van de Slash. De afgelopen maanden is het namelijk opvallend stil binnen het Eindhovense Studentencorps. Het is zelfs zo erg, dat er amper negatieve meldingen zijn gedaan over het E.S.C.

Een van onze onderzoeksjournalisten is op pad gegaan om zijn eigen onderzoek te doen. Er moet namelijk een verklaring zijn voor deze oorverdovende stilte. Op de halve pizza’s tijdens de intro en de dispuutswedstrijd ‘Dansen met Janssen’ na, lijkt er echter vrij weinig controversieels gaande. Contact met andere media bevestigt tot onze grote verbazing de conclusie van onze onderzoeksjournalist: zij hebben ook geen meldingen ontvangen.

Anne-Fleur, tegenwoordig lid van Vindicat in Groningen, geeft aan haar studie Technische Bedrijfskunde aan de TU/e stopgezet te hebben. “Ik had gehoopt op enige spanning en sensatie als lid bij het E.S.C, maar dit bleek tevergeefs.” Dit is niet de enige melding die de Slash binnenkreeg. Het ledenaantal van het E.S.C lijkt sterkt terug te lopen door een gebrek aan controverse. Anne-Fleur: “Ik snap die nullen wel, later bij een sollicitatiegesprek wil je je toch wel moeten verdedigen en uitleggen dat je niet betrokken was bij het zoveelste incident. Zo is de uitdaging ook helemaal weg.”

Om toch een podium te krijgen, zijn er al verscheidene pogingen gedaan door de senaat van het E.S.C. Zelfs het meenemen van een eigen vaandel naar MomenTUm mocht niet baten: iedereen was te brak om mee te mogen lopen. De traditie van het verliezen van het recht op een bestuursbeurs lijkt ondertussen ook al te verdwijnen, wat de vraag oproept of de huidige senaat wel eervol gedechargeerd kan worden.

In het kader van hoor en wederhoor en op zoek naar verklaringen zijn wij op bezoek gegaan bij het E.S.C, er deed alleen niemand open.

De Slash introduceert: Instemmingsformulier!

Ben jij van plan om je helemaal uit te leven tijdens carnaval? Vind je het soms moeilijk om signalen op te vangen? Of wil je graag van tevoren weten waar je aan toe bent? Dan is dit formulier iets voor jou! Neem er een of meerdere mee tijdens al je avonturen en voorkom daarmee ongemakkelijke situaties!

Jelle, derdejaars technische bedrijfskunde: “In onze studie leren we efficiënt om te gaan met onze tijd, dat stopt uiteraard niet tijdens carnaval. Weten waar je aan toe bent is cruciaal voor een productive pilsweek!”

Damian, eerstejaars wiskunde: “Nadat mijn middelbareschooltijd al in het water is gevallen, wil ik graag toch een keer van m’n pandapunten af. Ik heb vorige week een model gemaakt om uit te rekenen bij welke meiden ik de meeste kans maak, daar hoef ik nu alleen nog maar het formulier naar te sturen!”

Kabinet trots op nieuwe maatregel tegen corona

Afgelopen week heeft het kabinet voor het eerst gebruik gemaakt van haar splinternieuwe wapen in de strijd tegen het coronavirus. Gezien de toenemende protesten, besmettingen en laksheid van het volk, werd het tijd om heftigere maatregelen te nemen zonder naamschade op te lopen. Na eerdere succesvolle prototypes zoals Corrie, was het eindelijk tijd voor het echte werk. Mark Rutte spreekt van een daverend succes over de uitkomst van project Eunice. Waar Trump opriep om het Capitool te bestormen, is het de Nederlandse regering gelukt om het volledige land onder te dompelen in een wilde storm, een wereldrecord!

Studenten vragen zich af waar de financiële middelen voor het beoefenen en ontwikkelen van deze praktijken vandaan zijn gekomen. Rutte legt in een verklaring af, dat het geld indirect uit de handen van de studenten zelf is gekomen. Bij het oprichten van Ome DUO kwam er natuurlijk ruimte om te investeren in onderwijsmiddelen. Door rechtstreekse donaties van zowel de overheid, als de symbolische €0.01 van studenten aan onder andere de windtunnel op de TU/e campus kon er onderzoek gedaan worden naar het creëren van turbulentie. Waar normaliter gepromoot wordt met een of ander wielerteam, is het nabootsen van kunstmatige windvlagen eigenlijk een veel grotere prestatie.

Nadat de eerste testen op potentie uitwezen, werden de eerste beta-versies getest aan de hand van windmolens. Bij de installatie was er altijd al een achteruitknop aanwezig, maar niemand zag hier ooit het nut van in. Aangezien de deadlines van de klimaatdoelen behaald waren, kon er uitgebreid gefeest worden. In plaats van vuurwerk, draaiden de windmolens overuren bij de laatste borrel voor de storm, op groene stroom wel te verstaan.

Rutte is vooral lovend over de dubbelwerking van de kunstmatige windstoten en laat opvallend genoeg alle aangerichte schade buiten beschouwing. Ieder individu gaat nu op vrijwillige basis in quarantaine en de ventilatie is plotseling in heel Nederland aanzienlijk verbeterd. Dat mensen nu met meer dan 100 km/uur in het gezicht worden geraakt door het virus is een verwaarloosbaar nadeel, aldus de politicus.

Op de vraag waarom dit nu een vooruitgang voor het onderwijs is, antwoordt Rutte als volgt: “De afgelopen twee jaar hebben we een stijging in het slagingspercentage gezien, wat natuurlijk bevordelijk is voor de uitstraling naar het buitenland.” Rutte belooft ook dat dit slechts fase 1 van een uitgebreid plan is. Mocht er wederom een opstand komen, kunnen er in de toekomst ook nog regen en hagelbuien toegevoegd worden naar eigen zeggen. Studenten van de studie Data Science zijn in het geheim ingehuurd om deze extra modificaties aan het arsenaal toe te voegen. Het lastigste onderdeel is steeds originele namen aan deze projecten te geven, want van creativiteit moeten deze studenten het niet hebben.

Uit rapportages lijkt op te maken dat de bevolking woedend is. Echter, dit is lastig te bevestigen, aangezien al het geluid wordt opgevangen door de wind en alle borden zijn weggewaaid. Op live televisie is wel duidelijk te zien hoe Rutte glundert van zijn laatste tactische zet vanuit zijn woonkamer.

Terugkeer Subway blijkt afleidingsmanoeuvre: soep nog steeds ongelofelijk duur

De terugkeer van de Subway in Auditorium is met veel bombarie aangekondigd en de reacties waren uitzinnig. Studenten kunnen zich eindelijk weer de hele ochtend verheugen om vervolgens de hele pauze in de rij te staan voor een klef broodje. Na uitvoerig onderzoek van de onderzoeksredactie van de Slash is echter gebleken dat de terugkeer van de Subway maar één doel dient, het afleiden van de studenten van het schandaal wat zich op de achtergrond afspeelt. De soep blijft namelijk nog steeds ongelofelijk duur.

Het is niet de eerste keer dat wij berichten over de huidige staat van het horeca-aanbod op de campus. Eerder is de schandalige aanpassing van de container voor de perfecte katerremedie al eens uitgelicht. Verschillende wisselingen van cateraars en natuurlijk de coronapandemie hebben deze stroom van kritiek deels doen verstommen. Echter, na heropening van de kantines werden veel studenten en medewerkers weer herinnerd aan de absurde luxe die een kopje soep inmiddels al 3 jaar lang blijkt te zijn.

De gevolgen hiervan zijn groot, zo ook voor oud-student Jasper Schuurhuis. “De studie ging goed, ik had gezellige vrienden en ja, ik kocht elke dag een kopje soep in de kantine. Dat was een soort van gewoonte geworden. Toen de prijzen ineens door het dak schoten, was het eigenlijk al te laat.” Het begon voor Jasper met het stoppen met drinken: “Ik hoopte heel erg dat ik zonder katers geen soep meer nodig zou hebben, het werd echter alleen maar erger, want ik kon ineens twee koppen per dag op. Uiteindelijk kon ik het gewoon allemaal niet meer betalen, ik heb nog wat geprobeerd om rond te komen, maar ik heb me toch moeten uitschrijven.”

Deze en andere schrijnende verhalen waarin studenten hun DUO constant moesten verhogen om simpelweg een kopje soep te kunnen blijven betalen, hebben uiteindelijk ook cateraar Appèl bereikt, blijkt uit een interne memo die de Slash in handen heeft. Aangezien de cateraar tot zeker 2025 een contract heeft, werd de kans dat deze verhalen naar buiten zouden komen groot geacht door de directie. Daarop is er besloten om te reageren met de zaken waar ze bij Appèl ervaring hebben: broodjes. “Al 2000 jaar lang blijkt dat er naast brood en spelen niet heel veel meer nodig is om de het volk tevreden te houden, en laat de Subway nu net dat eerste te bieden hebben”, aldus Steven ten Cate van Appèl in de interne memo.

Of deze schokkende onthulling zal leiden tot acties zoals een boycot is volgens experts moeilijk te zeggen. “Zo lang ze niet aan de American Steakhouse Melt komen, zal het merendeel van de studenten wel zoet blijven met de broodjes van de Subway.”