Maand: februari 2022

Ben jij van plan om je helemaal uit te leven tijdens carnaval? Vind je het soms moeilijk om signalen op te vangen? Of wil je graag van tevoren weten waar je aan toe bent? Dan is dit formulier iets voor jou! Neem er een of meerdere mee tijdens al je avonturen en voorkom daarmee ongemakkelijke situaties!

Jelle, derdejaars technische bedrijfskunde: “In onze studie leren we efficiënt om te gaan met onze tijd, dat stopt uiteraard niet tijdens carnaval. Weten waar je aan toe bent is cruciaal voor een productive pilsweek!”

Damian, eerstejaars wiskunde: “Nadat mijn middelbareschooltijd al in het water is gevallen, wil ik graag toch een keer van m’n pandapunten af. Ik heb vorige week een model gemaakt om uit te rekenen bij welke meiden ik de meeste kans maak, daar hoef ik nu alleen nog maar het formulier naar te sturen!”

Afgelopen week heeft het kabinet voor het eerst gebruik gemaakt van haar splinternieuwe wapen in de strijd tegen het coronavirus. Gezien de toenemende protesten, besmettingen en laksheid van het volk, werd het tijd om heftigere maatregelen te nemen zonder naamschade op te lopen. Na eerdere succesvolle prototypes zoals Corrie, was het eindelijk tijd voor het echte werk. Mark Rutte spreekt van een daverend succes over de uitkomst van project Eunice. Waar Trump opriep om het Capitool te bestormen, is het de Nederlandse regering gelukt om het volledige land onder te dompelen in een wilde storm, een wereldrecord!

Studenten vragen zich af waar de financiële middelen voor het beoefenen en ontwikkelen van deze praktijken vandaan zijn gekomen. Rutte legt in een verklaring af, dat het geld indirect uit de handen van de studenten zelf is gekomen. Bij het oprichten van Ome DUO kwam er natuurlijk ruimte om te investeren in onderwijsmiddelen. Door rechtstreekse donaties van zowel de overheid, als de symbolische €0.01 van studenten aan onder andere de windtunnel op de TU/e campus kon er onderzoek gedaan worden naar het creëren van turbulentie. Waar normaliter gepromoot wordt met een of ander wielerteam, is het nabootsen van kunstmatige windvlagen eigenlijk een veel grotere prestatie.

Nadat de eerste testen op potentie uitwezen, werden de eerste beta-versies getest aan de hand van windmolens. Bij de installatie was er altijd al een achteruitknop aanwezig, maar niemand zag hier ooit het nut van in. Aangezien de deadlines van de klimaatdoelen behaald waren, kon er uitgebreid gefeest worden. In plaats van vuurwerk, draaiden de windmolens overuren bij de laatste borrel voor de storm, op groene stroom wel te verstaan.

Rutte is vooral lovend over de dubbelwerking van de kunstmatige windstoten en laat opvallend genoeg alle aangerichte schade buiten beschouwing. Ieder individu gaat nu op vrijwillige basis in quarantaine en de ventilatie is plotseling in heel Nederland aanzienlijk verbeterd. Dat mensen nu met meer dan 100 km/uur in het gezicht worden geraakt door het virus is een verwaarloosbaar nadeel, aldus de politicus.

Op de vraag waarom dit nu een vooruitgang voor het onderwijs is, antwoordt Rutte als volgt: “De afgelopen twee jaar hebben we een stijging in het slagingspercentage gezien, wat natuurlijk bevordelijk is voor de uitstraling naar het buitenland.” Rutte belooft ook dat dit slechts fase 1 van een uitgebreid plan is. Mocht er wederom een opstand komen, kunnen er in de toekomst ook nog regen en hagelbuien toegevoegd worden naar eigen zeggen. Studenten van de studie Data Science zijn in het geheim ingehuurd om deze extra modificaties aan het arsenaal toe te voegen. Het lastigste onderdeel is steeds originele namen aan deze projecten te geven, want van creativiteit moeten deze studenten het niet hebben.

Uit rapportages lijkt op te maken dat de bevolking woedend is. Echter, dit is lastig te bevestigen, aangezien al het geluid wordt opgevangen door de wind en alle borden zijn weggewaaid. Op live televisie is wel duidelijk te zien hoe Rutte glundert van zijn laatste tactische zet vanuit zijn woonkamer.

De terugkeer van de Subway in Auditorium is met veel bombarie aangekondigd en de reacties waren uitzinnig. Studenten kunnen zich eindelijk weer de hele ochtend verheugen om vervolgens de hele pauze in de rij te staan voor een klef broodje. Na uitvoerig onderzoek van de onderzoeksredactie van de Slash is echter gebleken dat de terugkeer van de Subway maar één doel dient, het afleiden van de studenten van het schandaal wat zich op de achtergrond afspeelt. De soep blijft namelijk nog steeds ongelofelijk duur.

Het is niet de eerste keer dat wij berichten over de huidige staat van het horeca-aanbod op de campus. Eerder is de schandalige aanpassing van de container voor de perfecte katerremedie al eens uitgelicht. Verschillende wisselingen van cateraars en natuurlijk de coronapandemie hebben deze stroom van kritiek deels doen verstommen. Echter, na heropening van de kantines werden veel studenten en medewerkers weer herinnerd aan de absurde luxe die een kopje soep inmiddels al 3 jaar lang blijkt te zijn.

De gevolgen hiervan zijn groot, zo ook voor oud-student Jasper Schuurhuis. “De studie ging goed, ik had gezellige vrienden en ja, ik kocht elke dag een kopje soep in de kantine. Dat was een soort van gewoonte geworden. Toen de prijzen ineens door het dak schoten, was het eigenlijk al te laat.” Het begon voor Jasper met het stoppen met drinken: “Ik hoopte heel erg dat ik zonder katers geen soep meer nodig zou hebben, het werd echter alleen maar erger, want ik kon ineens twee koppen per dag op. Uiteindelijk kon ik het gewoon allemaal niet meer betalen, ik heb nog wat geprobeerd om rond te komen, maar ik heb me toch moeten uitschrijven.”

Deze en andere schrijnende verhalen waarin studenten hun DUO constant moesten verhogen om simpelweg een kopje soep te kunnen blijven betalen, hebben uiteindelijk ook cateraar Appèl bereikt, blijkt uit een interne memo die de Slash in handen heeft. Aangezien de cateraar tot zeker 2025 een contract heeft, werd de kans dat deze verhalen naar buiten zouden komen groot geacht door de directie. Daarop is er besloten om te reageren met de zaken waar ze bij Appèl ervaring hebben: broodjes. “Al 2000 jaar lang blijkt dat er naast brood en spelen niet heel veel meer nodig is om de het volk tevreden te houden, en laat de Subway nu net dat eerste te bieden hebben”, aldus Steven ten Cate van Appèl in de interne memo.

Of deze schokkende onthulling zal leiden tot acties zoals een boycot is volgens experts moeilijk te zeggen. “Zo lang ze niet aan de American Steakhouse Melt komen, zal het merendeel van de studenten wel zoet blijven met de broodjes van de Subway.”