‘Gele Hesjes’ protesteren nu ook in Atlas

Na maanden van Franse protesten hebben de ‘Gele Hesjes’ eindelijk Atlas bereikt. Intussen is de aard van hun protest wat grimmiger geworden. Waar men oorspronkelijk ‘Macron Dégage’ scandeerde, is sinds maandag ‘Studenten Oprotten’ duidelijk hoorbaar in Atlas. Dit is opvallend, want er lopen slechts studenten in gele hesjes rond.

Lisa en Sven, studenten Psychology en Technology, belichamen deze ‘weg met ons’ mentaliteit: “We willen niet dat studenten onze kostbare flex-plekken bezetten. Deze zijn slechts voor de academische elite met een goedbetaalde baan. De universiteit is geen speeltuin voor studenten.” Behalve hun protest tegen studenten, zijn de ‘Gele Hesjes’ ook niet te spreken over de werkomstandigheden in Atlas: “We worden slechts €14,- per uur betaald om zo rond te lopen. En de overheid doet niets.”

De Gele Hesjes kunnen op bijval rekenen vanuit de universiteitsraad. Erik van Heijst, oud-fractie voorzitter van Groep-één, roemt de actie: “Dit bewijst echt het tegendeel van de scepsis die rondom de UR leeft, je ziet dat de studentenfracties ook zichtbaar zijn buiten verkiezingstijd, met hun mooie gele kledij.”

Nieuw zwerfkattencafé geopend in Atlas

[CULINAIR NIEUWS]

Vitam opent binnenkort een nieuw lunchconcept in Atlas. In het nieuwe café ‘Miauw Hoen’ kunnen studenten aandacht besteden aan binnengebrachte zwerfkatten, die ambachtelijk zijn bereid met een beetje roomboter en een takje peterselie.

Om het allemaal betaalbaar te houden, kondigt Vitam aan dat er studententarieven gehanteerd zullen worden: €3.25 voor een bakje kattensoep, €14.45 voor een entrecote van een Siamese zwerfkat. Ook werkt Vitam aan een ‘tompoes’: een ragout van kattenstaart in een krokant filodeeg-jasje.

Vermoeden van Industria-bestuur vertraagt sloop Paviljoen

Men verwacht dat de sloop van het Paviljoen zal worden vertraagd. Bij nadere inspectie van het gebouw werd een stel radeloze bestuursleden van de Bedrijfskundige studievereniging Industria aangetroffen. De bestuursleden zien er vermagerd uit, omdat ze al sinds 1 januari geen Eurest Selection-kroket in de kantine kunnen kopen.

Ondanks dat Industria eigenlijk geen relikwieën heeft waar ze gehecht aan zouden kunnen zijn, hebben ze besloten om hun lot aan het Paviljoen te verbinden: “We zullen de rest van ons leven al onze ziel aan consultancy verkopen, dus we willen nog strijden voor een goed doel nu het nog kan.” Aangezien bestuursleden met principes een zeldzame studentensoort is, kan het Paviljoen niet zomaar worden ontruimd.

Verrassend genoeg reageert Dienst Huisvesting opgelucht op het aantreffen van de studenten. “De TU/e heeft eigenlijk te weinig ervaring met het neerhalen van gebouwen, omdat de geplande sloop van het Paviljoen reeds 60 jaar is uitgesteld. Bovendien hebben we alle andere gebouwen op de campus al hergebruikt, dus we hebben geen idee wat we nu moeten doen,” aldus Dienst Huisvesting.

Het Paviljoen is een populair gebouw op de TU/e-campus. De sloop is al langer omstreden. De Slash heeft hieronder een overzicht gemaakt van alle hoogtepunten van haar bestaan:

Penningmeester studievereniging stapt op na bonnetjesaffaire

De penningmeester van een studievereniging op de TU Eindhoven is noodgedwongen opgestapt na een bonnetjesaffaire. De schatmeester in kwestie keurde op 22 januari jongstleden een declaratie goed zonder dat er bonnetjes waren bijgeleverd die de uitgaven rechtvaardigden.

Het gaat om Cees H. van de Studievereniging Voor Technische Natuurkunde ‘Johannes Diederik van der Waals’, uit het bestuur ‘Dioptrie, onze mening bijziend‘. Volgens de kascontrolecommissie van Van Der Waals is zo’n fout onvergeeflijk: “Ditmaal konden we het niet afdoen met een adtje onkunde.”

Naast de ontbrekende bonnetjes zag H. ook niet dat de bedragen op het formulier verkeerd opgeteld waren. Volgens de kascontrolecommissie was dit mogelijk een bewuste actie en hebben zij aanwijzingen dat de declarant en H. onder één hoedje speelden: “Wij hebben sterke vermoedens dat zij de opbrengsten uit deze affaire wilden delen. Van een slordige vijftig euro kun je bij ons twee avonden borrelen.”

Trump introduceert nieuwe stelling van Pythagoras

Nieuwbakken president Donald Trump heeft een herziene versie van de stelling van Pythagoras geïntroduceerd. Trump veronderstelt dat de opgetelde kwadraten van twee willekeurige zijdes van een vierhoek gelijk zijn aan het kwadraat van een derde willekeurige zijde: a² + b² = c². Ook vindt hij dat rechte hoeken niet per se 90 graden hoeven te zijn, omdat dit loodrecht op zijn opvattingen staat.

Volgens Trump is de stelling niet meer van deze tijd: “You got this guy, who is, I don’t know I am not that old, but who lived like ages ago, and I am not an old guy, you know, but this guy, Pythagoras, he lived before Baby Jesus was even born, you know, that’s just old, even though Christmas is celebrated every year and I bake great Christmas cakes, you know.” Ook vindt hij de stelling te beperkt: “Not only triangles matter, that’s racist, all shapes matter.”

Deze maatregel volgt op een spreekverbod voor werknemers van de Environmental Protection Agency. Volgens Trump is wetenschap namelijk ook maar een mening en heeft hij de beste mening: “You know, I got this big brain and there are a lot of ideas in it, it’s great, it’s yuge – and it contains the best opinions.”

Bij de Calculus-herkansingen op de TU Eindhoven mag overigens al gebruikt gemaakt gaan worden van de nieuwe stelling van Pythagoras. Of dit je een beter punt op zal leveren is nog maar de vraag.

Er zijn geen tentamens, het is vakantie. Het is ook zondag. En zomer.

In tegenstelling tot wat de Fake News-media bericht, zijn er vandaag helemaal geen tentamens. Heb geen stress en maak je geen zorgen: het is niet waar. Sterker nog, het is vakantie! Ga dus lekker naar huis, je mist vandaag helemaal niets op de universiteit.

Trouwens, tentamens op zondag zouden sowieso raar zijn, vind je niet? Het is immers zondag, helemaal niet maandag of dinsdag, ben je gek.

Wat vinden jullie trouwens van die zomerse temperaturen buiten? Best lekker, of niet?