Categorie: Uncategorized

DEN HAAG – Wouter Koolmees heeft de hoop op nominaal regeren opgegeven. Zo laat de oud minister weten vanuit een stiltecoupé.

Volgens Koolmees zijn de verwachtingen rondom de duur van een regering onrealistisch hoog. “De kans op nominaal regeren is gewoon heel erg klein,” verklaarde de NS-topman. “De meesten lukt dat gewoonweg niet. De meeste ministers halen de eindstreep niet op tijd, of helemaal niet. Het is eerder de uitzondering dan de regel.”

De voormalig D66-minister verwees ook naar zijn eigen ervaring in het kabinet Rutte III. “Ik heb in het verleden ook geprobeerd te regeren, maar ben daar toen vroegtijdig mee gestopt.”

Toch kijkt de verkenner optimistisch naar de huidige opdracht. “Die eerste keer had ik niet echt door hoe moeilijk formeren was. Nu zie ik dat veel beter, en ik heb er dan ook alle vertrouwen in dat we dit gewoon gaan halen,” aldus Koolmees. Al ziet hij met de huidige uitslagen in dat hij “echt hard zijn best moet doen om voor het eind van het jaar een positief regeringsadvies te kunnen leveren.”

Afgelopen woensdag om 11:39 was het weer zover. Maarten S., actief lid bij s.v. Intermate, moest concluderen dat er niets meer te puzzelen was.

Nadat hij de in-het-midden, TimeGuessr, Wordle, Sudoku, legpuzzel en de zoek-de-verschillen achterop zijn pak hagelslag had gemaakt sloeg de paniek toe.

“Rillingen, zweetdruppels, en stemmingswisselingen zijn allemaal veelvoorkomende afkickverschijnselen” laat een van de TU/e psychologen weten. Zij maakt zich dan ook erg zorgen over de situatie bij Intermate.
“Op ons kantoor komen maandelijks schrijnende gevallen langs van puzzelaars met afkickverschijnselen.”

Dat het gros hiervan lid is van Intermate verbaast haar niet.
“Hoewel er bij elke vereniging hier en daar wel wordt gepuzzeld is dat bij Intermate toch echt anders. Daar wordt het gemiddelde lid bedolven onder een waas van taalgrapjes en algemene-kennisvragen.”

Hoe dan af te kicken?
Ga in ieder geval niet cold-turkey.

“Het beste is om de verslaafde een puzzel aan te bieden waar weinig dopamine bij vrij komt. Denk bijvoorbeeld aan een lastig cryptogram, of het repareren van Prutteltje [het koffiezetapparaat, red].
Omdat de verslaafde er zelf voor zal kiezen om op te geven is er veel minder kans dat hij direct op zoek gaat naar de volgende puzzel.”

Om onze lezers van Intermate te helpen met hun afkickproces heeft de redactie van de slash alvast een extra lastige kruiswoordpuzzel voorbereid.

Vandaag staan we stil bij een welbekend gezicht binnen de TU/e-gemeenschap, Calculus Daan, die ons op 27-jarige leeftijd verlaat na negen jaar van onuitwisbare indrukken. Hij is, als pas afgestudeerde, niet meer fysiek onder ons op de campus, maar zijn nalatenschap blijft voortleven in de zalen, de barren en de harten van degenen die hem kenden.

Daan verwierf voor het eerst landelijke bekendheid nadat zijn vrienden de website heeftdaancalculusalgehaald.nl opzetten. Die website werd zelfs zo populair dat AT5 en ED een videoreportage kwamen maken. Het is dan ook daar dat we van Daan gingen houden.

Daan was een zeldzaamheid, altijd herkenbaar aan zijn aanstekelijke positiviteit en onbegrensde doorzettingsvermogen. Samen met zijn goede vriend Dirk was hij de drijvende kracht achter ‘de Kelder’, de bar van studievereniging D.S.A. Pattern. Een project waar hij zich met hart en ziel aan wijdde. Vorige maand stond hij daar nog achter de tap, een moment vastgelegd op de rouwkaart die zijn vertrek symboliseert.

“Er is nog zo veel dat ik hem had willen zeggen” laat medestudent David weten “R.I.P. (Right-handed Integration by Parts) Daan”

Het afscheid van de MomenTUm4you winnaar zal in kleine kring voltrokken worden onder het genot van een plakje cake en een potje FIFA.

Naast de legpuzzels, kledinglijn en een bijzondere versie van “SET!” heeft de TU/e nu een speciale “de Slash” uitbreiding voor het populaire Wingspan uitgebracht.
Waar de eerdere Wingspan uitbreidingen: Europa, Oceanië, en Azië zich richtten op vogels uit een groot continent richt deze editie zich op echt op de TU/e community.
“Dit is wel heel gaaf.” Laat Andre Duif, docent applied physics, weten: “ik bedoel, hoe roe cool is het om zo met je gezicht op de kaart gezet te worden.

Niet alleen Duif is enthausiast, ook initiatiefnemer en community manager Ekster Lutterman is dolgelukkig met het succes.
“We hebben er echt ons best op gedaan en hebben maar liefts 69 nieuwe vogels kunnen toevoegen. Een voor elk jaar dat onze trotse universiteit telt.”

Naast dr. Duif zullen ook de leden van de redactie van de Slash hier hun bordspeldebut maken. Behalve ondergetekende, want die zat al in het schijtspel ganzenbord.
De uitbreiding is vanaf nu te koop bij tue.unigear.eu voor slechts €10,- , exclusief zeven euro verzendkosten natuurlijk.

EINDHOVEN – Precies een week na zijn overplaatsing naar de Blauwe Loper vond SLASH het hoog tijd voor een bezoekje aan kampuskarper Egbert om te zien hoe het inmiddels gaat met Eindhoven’s meest besproken vis.

Van Atlas naar Haven: nieuwe buren, nieuwe gewoontes

Egbert ruilde de rust van de Atlasvijver in voor de levendigheid van de Blauwe Loper, die direct grenst aan de woontorens van Haven. En dat betekent een totaal andere levensstijl. Wat hij voorheen kon ervaren als een kabbelende, meditatiewaardige habitat, is nu een bruisende waterboulevard, omringd door studenten die élke dag lijken te leven alsof het vrijdagavond is.

“Die vis moet z’n oren dichtknijpen met z’n kieuwen,” merkte een bewoner van de vijfde verdieping droogjes op, doelend op de community rooms waar vrijwel dagelijks borrels, karaokeavonden en themafeestjes uit de ramen klinken.

Waar Egbert voorheen gevoerd werd met speciaal koivoer door toegewijde TU/e-medewerkers, is zijn dieet sinds zijn verhuizing een stuk onvoorspelbaarder geworden. Rijstwafels en stukjes croissants zijn slechts enkele ingrediënten van wat studenten het “vijver-buffet” noemen.

Sociale integratie in gang gezet

In zijn eerste dagen hield Egbert vooral afstand van andere vissen, maar recentelijk wordt hij vaker in de buurt van andere vissen gesignaleerd. Of dit een teken is van toenadering of slechts een strategisch gekozen schaduwplek om de middagzon te ontwijken, valt nog moeilijk te zeggen. Wat wél duidelijk is: Egbert is in beweging.

Die beweging zou zomaar eens richting oude bekenden kunnen zijn. Zoals eerder beschreven door Cursor, is Egbert namelijk niet in een anonieme vijver beland. In de Blauwe Loper zwemmen ook karpers die eerder met hem samenleefden in de vijver bij de Zwarte Doos, en vermoedelijk zelfs al afkomstig zijn uit de oorspronkelijke Paviljoen-vijver. Een soort onverwachte reünie dus, die mogelijk oude banden doet herleven. Koi-expert Marco Zegers hield nog een slag om de vin: “Het kan zijn dat hij zich aansluit bij de andere vissen of solitair verdergaat.”

Conclusie: een vis tussen de mensen

Egbert lijkt zich langzaam aan te passen aan zijn nieuwe omgeving bij de woontorens aan de Blauwe Loper. De overgang van de rustige Atlasvijver naar een levendige studentenomgeving brengt nieuwe prikkels met zich mee, maar hij laat zich regelmatig zien en volgt inmiddels zijn eigen ritme. Zelfs in het chaotische hart van de campus blijft Egbert onverstoorbaar dobberen. SLASH zal Egbert nauwlettend volgen komende periode.

In een opmerkelijke stap heeft de SPAR op de campus van de Technische Universiteit Eindhoven (TU/e) aangekondigd haar prijzen te verlagen. De winkel, die onder studenten bekend stond als “de duurste supermarkt ooit”, wil hiermee studenten tegemoetkomen nu de financiële druk op hen steeds verder toeneemt.

De timing van de maatregel is opvallend. Eerder deze week kondigde het kabinet aan dat universiteiten en hogescholen geen goedkope sportfaciliteiten meer mogen aanbieden, omdat dit volgens de overheid de markt zou verstoren. Tegelijkertijd stijgen de huurprijzen razendsnel, worden cultuur- en kantinevoorzieningen duurder, en lenen veel studenten fors bij om überhaupt nog koffie te kunnen halen.

“Het voelde op een gegeven moment gewoon niet lekker meer om €1,50 te vragen voor een croissantje dat z’n beste tijd al om 08:15 gehad heeft,” aldus een woordvoerder van de SPAR. “We zagen studenten met tranen in hun ogen afrekeken. Dat doet wat met je als mens.”

De prijsverlaging geldt vanaf vandaag én – tot verbazing van velen – met terugwerkende kracht, waardoor studenten gemaakte kosten tot één jaar geleden kunnen terugvragen. “We gaan er een speciaal loket voor openen” aldus de woordvoerder.

Studenten reageren verrast, maar positief. “Ik dacht eerst dat het een prank was van een studievereniging,” zegt Tobias, masterstudent Electrical Engineering. “SPAR was altijd zo duur dat ik er alleen heen ging om even de benen te strekken. Maar dit is serieus goed nieuws. Misschien kom ik volgende maand wél een keer rond.”

Na de hack leek het hek wel van de dam voor cybercriminelen, puistige hackers of andere studenten computer science om de TU/e te overspoelen met phishing mails. Een veelgehoorde vraag is nu dus: hoe onderscheid je een echte TU/e mail van een phishing mail? Om dat makkelijker te maken, en zo de TU/e te behoeden voor nog een hack, hebben wij de handigste tips op een rijtje gezet!

1. De mail is geschreven in gebrekkig Nederlands (of überhaupt in het Nederlands)

Van een befaamde instelling als de TU/e met een heel centrum vol communicatie-expertise kan je natuurlijk feilloze en foutloze communicatie verwachten zonder haastige typefouten zoals ‘rest exams’ i.p.v. ‘resit exams’. Daarnaast, de voertaal op de TU is natuurlijk al een hele tijd volledig Engels, dus waarom zou je nog een Nederlands mailtje krijgen?

2. De mail bevat andere opvallende fouten of is onduidelijk

Hierbij kan je denken aan incorrecte onderwerpen zoals “Algemene mededeling, tekst zelf invoeren” of een ellenlange mail die je iets wilt vertellen, maar wat precies is niet helemaal duidelijk.

3. De mail belooft iets onrealistisch

Denk hierbij aan dingen die relevant zijn voor de TU/e, zoals je bachelor binnen 3 jaar, een goede work-life balance, of (single) vrouwen bij Electro.

4. De mail bevat sketchy links

De grootste weggevers zijn natuurlijk links naar shady websites, zoals deze. Maar ook links als, deze en deze, maar vooral deze, zijn erg risicovol en moet je zeker niet aanklikken!

5. De mail komt van het SSCE

Leuk hoor, maar waarom zouden die jou mailen? De laatste keer dat je daar was, was tijdens de intro als sjaars. En ondanks al die goede voornemens, is het stukje lopen naar het sportcentrum voor jou al een brug te ver.

Het is al jaren één van de grootste ergenissen van de TU/e plantsoendienst: de oneindige hoeveelheid ganzenstront die de Atlasvijver verzadigt. Inmiddels zijn ook de wandelpaden en grasvelden eromheen veranderd in een mijnenveld. Nu de poep niet meer opgeruimd gaat worden om Egbert de vis (en de rest van de biodiversiteit) in de vijver te behouden, gaat facilities het bruine-berenprobleem proberen aan te pakken met hulp van een studentassistent.

Het grootste slachtoffer van deze gasten is Egbert de vis, die in een ammoniakbad moet leven. Maar deze verhoogde hoeveelheid stikstof heeft er ook voor gezorgd dat de maximumsnelheid voor fatbikes op de campus is verlaagd van 130 naar 100 km/u.

Mocht de studentassistent er niet in slagen om de ganzen hun behoefte te laten doen in de nog te bouwen ASML cleanroom, is er plan B: de schijtganzen kunnen altijd nog met een busje uitgezet worden naar de TU Delft.

Een prachtige traditie, een mooi plechtigheid of een oersaaie middag. De officiele opening van het academisch jaar is elk jaar weer op veel manieren te beschrijven, maar nieuwswaardig was het vaak niet. Tot nu, want de aanwezige Slash journalist viel toch iets zeer interessants op: “Het academisch jaar zal flink ingekort worden door bezuinigingen”.

Vroeger, toen Atlas nog tot 11 uur open was en de tap om 4 uur los ging, ging het academisch jaar altijd stilletjes ten onder aan het begin van de zomer, net als de motivatie van menig student om voor je herkansingen te studeren. Echter, de aangekondigde bezuinigingen hebben er bij de universiteit voor gezorgd dat er iets moest veranderen. Het academisch jaar zal aankomende maandag resoluut weer gesloten worden om de kosten te drukken. Het gevolg: 60 studiepunten moeten worden gehaald in 7 dagen.

“Uiteindelijk is dit alleen maar goed voor de well-being van de studenten. Hoewel de studiedruk hoog lijkt, hebben nu namelijk al na 1 week weer vakantie,” was naast de kostenbesparing van meer dan 60 miljoen euro een ondebouwing voor de beleidsverandering. “Daarnaast, studenten hebben toch maar 1 week motivatie waardoor de eerste week ook altijd de meest efficiente is.”

Echter, volgens een CSP (voormalig CCP) die anoniem wilt blijven zal dit toch anders uitpakken: “60 studiepunten staat in theorie gelijk aan 70 dagen non-stop studeren. Zelfs Industrial Design kan dit niet in een week proppen! Laat staan alle studenten die wel een normale studie doen.” Hoewel de reactie van de studenten dus niet lang op zich heeft laten wachten blijft het CvB bij deze maatregel. “Het onderwijs zal de komende tijd helaas geld moeten besparen en daar moeten we allemaal aan meewerken.”, aldus het CvB vanuit de onderlinge teambuilding activiteit op Tenerife.

Uit onderzoek van onze collega’s van Cursor blijkt dat er minimaal 162 TU/e-ers mogelijk een spion zijn. Omdat dit er mogelijk nog veel meer zijn, zetten wij 6 tips op een rijtje om er achter te komen of je groepsgenootje wel echt is wie je denkt dat hij/zij is. Je moet natuurlijk niet hebben dat de uitkomst van jouw groepsproject of onderzoek bij een of andere buitenlandse supermacht terecht komen.

Tip 1: Is je groepsgenoot vaak te laat met een vaag excuus, en moet deze ook snel weer weg? Waarschijnlijk heeft deze persoon een overleg met zijn runner rondom jouw projectmeetings.

Tip 2: Zit er iemand in je groepje die eigenlijk geen reet uitvoert? Ook hier is de kans groot dat deze persoon stiekem voor een buitenlandse grootmacht aan het werk is, en dus geen tijd heeft om aan de echte opdracht te werken.

Tip 3: Koopt je groepsgenoot elke dag lunch bij de Spar? Dat kan natuurlijk alleen omdat spionagewerk veel beter betaald dan een baantje bij Euflex.

Tip 4: Spreekt de persoon vaak in een vreemde taal en schrijft hij tekens op die lijken op geheimschrift? Dan is het waarschijnlijk gewoon een Limburger met een slecht handschrift, geen zorgen!

Tip 5: Je groepsgenoot gebruikt alleen Facebook Messenger of andere gare apps om te communiceren. In dit geval weet je zeker in dat een derde partij alle berichten meeleest.

Tip 6: Kan de persoon in kwestie werkelijk waar helemaal niks zonder jouw hulp? Dan is het waarschijnlijk ook geen spion, maar een Industrial Design student.