Groepswerk verboden na vertrek community manager

Het vertrek van community manager Erik de Jong heeft grote gevolgen voor de TU/e. Bij zijn aantreden bestond groepswerk nog amper, maar in een paar jaar heeft hij een (h)echte community op touw weten te zetten.

En als je eenmaal een community weet te managen, komt de samenwerking praktisch vanzelf. OGO-hokjes (te vinden onder de categorie ‘lecture rooms’ in BookMySpace red.) schoten uit de grond. Er bestond geen kans om de campus op te komen zonder een drang dwang te voelen om samen te werken. Dat is vanaf half maart verleden tijd, want met het afscheid van Erik de Jong verdwijnt samenwerking definitief van de campus.

“Na jarenlang nadruk leggen op het belang van samenwerking, hebben we toch besloten om afscheid te nemen van groepswerk” aldus kersvers hoofd-ESA Daisy van der Schaft. “De eerste stap voor groepswerk is het vinden van de “community feeling”, en dat is simpelweg niet meer mogelijk zonder community manager, want wie moet nu de mensen bij elkaar houden?”

De vraag of er een nieuwe community manager aangesteld zou worden hoeven wij niet te stellen. De TU/e is namelijk totaal niet op zoek naar onderlinge samenwerking, tenzij het met de Brainport regio of Shell is.

Voor wie heimwee voelt naar een OGO-hokje: komt allen naar de Zwarte Doos, 26 maart 16:00 voor de afscheidsborrel van de originele community manager. Directeur ESA: “Veel meer mensen gaan niet passen dan er nu uitgenodigd zijn.”

De Slash lanceert nieuwe politieke partij: De Slash

Na lang wikken en wegen heeft de redactie van De Slash, het platform voor irrelevant TU/e nieuws, besloten een nieuwe stap te zetten in haar bestaan met het oprichten van een nieuwe politieke partij met de verrassende naam: De Slash.

“We merkten al langer een groeiende onvrede over de oververtegenwoordiging van relevante topics tijdens de UR, terwijl de studenten juist op zoek zijn naar een beetje irrelevantie in deze hectische tijden.” aldus lijsttrekker Alfred J. Kwak

In de campagne-tactiek gaat de partij wel mee in de nationale tendens “We hebben gemerkt dat het totaal niet nodig is om met een realistisch partijprogramma te komen, want je kan hier na de verkiezingen toch direct vanaf stappen. Daarom zijn onze standpunten zo gekozen dat ze zowel onweerstaanbaar als onrealistisch zijn.”

De oplettende TU/er zal onze campagneposters al hebben opgemerkt. Als je de QR-codes van alle 6 de kandidaten scant, maak je kans op een klein opblaasvogeltje voor in bad! Om dit ook mogelijk te maken voor de thuiswerkers, zetten we ze hieronder ook een keer op een rijtje.

Onze lijsttrekker Jodocus is een vrolijke gele eend, niet te verwarren met het symbool van onze politieke opponent. Hij is vaak te vinden bij de vijver van Atlas. Naast knuffelkuikentjes is hij om persoonlijke redenen ook voor het autovrij maken van de campus.

Met de nummer twee op onze lijst, Zazu, is er altijd wel wat te kwetteren. Vandaar dat hij ook snel werd uitgeroepen tot campagneleider. Hij fladdert altijd wel ergens rond en is zo goed op de hoogte van wat er speelt in de wandelgangen. Om de campus bereikbaarder te maken ziet hij graag auto’s terugkeren op de groene loper.

Op nummer 3 staat een man met veel politieke ervaring in de familie. Meneer de Uyl, begonnen net als zijn broer bij de PvdA heeft op de TU/e vooral veel kennis binnen het CEC. Met deze invloed is hij de man die ons een overwinningsnederlaag kan bezorgen!

Kowalski, onze nummer 4, staat voor inclusie en voor duidelijkheid. Met zijn zwart-witte voorkomen is hij altijd helder en duidelijk. In zijn dagelijks leven altijd wel te vinden in een bar van een studievereniging, zolang het bier maar gratis is.

Pino, (ook wel bekend als Big Bird) brengt internationale allure op onze lijst. Naar aanleiding van het Cursordebacle is zijn oog komen vallen op de TU/e en hier wil hij strijden voor meer onafhankelijk, maar vooral meer irrelevant nieuws op de TU/e.

Als laatste, onze lijstduwer, Juffrouw Eugenia. Ze is van alle markten thuis, naast de enige vrouw op onze lijst, is ze ook het aanspreekpunt voor alle internationale studenten die voor meer irrelevantie staan. Zelf staat ze vooral voor meer waardering voor de Secretaresses en de Secretarissen van studentenbesturen in de vorm van een verplicht agendapunt: dankzegging notulist.

And finally, our list pusher, Miss Eugenia. She is a jack of all trades, besides being the only woman on our list, she is also the point of contact for all international students who stand for more irrelevance. She herself mainly stands for more appreciation for Secretaries of Student Boards in the form of a mandatory agenda item: thanks minute taker.

Door een meningsverschil tussen de kiescommissie van de TU/e en de Slash over het verkiesbaar stellen van fictionele karakters is het helaas dit jaar nog niet mogelijk een stem uit te brengen op de bovenstaande kandidaten.

FSE-verenigingen zoeken Big Spender om van winst af te komen (advertentie)

Heb je weer een maand lang al je geld uitgegeven aan onnozele dingen? Blijkt maximaal lenen weer veels te weinig om al jouw geweldige plannen uit te voeren? Is geld uitgeven echt jouw ding, en wil je dat eens op grotere schaal uitproberen? Wordt dan lid van een barcommissie of tappersgilde van jouw studievereniging!

Dit is je kans om zowel je horeca-ervaring als het gat in je hand te benutten, want wij hebben binnenkort geld zat. Denk mee aan megalomane ideeën om ons van dit probleem af te helpen en doe ondertussen nog wat meer ervaring op in het gratis nuttigen van bier terwijl de klanten aan de bar zich scheel betalen om uiteindelijk jouw ideeën te bekostigen.

Wij bieden goede werkomstandigheden, zoals werken vanaf 16:00 of 16:30 (afhankelijk van het CvB) tot 19:00 of 20:00 (idem) in een werkruimte extreem dichtbij jouw studieplek. Je hebt geen ervaring nodig hiervoor. Een gebrek aan (nuttige) ‘horeca-ervaring’ is zelfs een pre. Als jouw ideeën maar duur zijn!

Interesse? Stuur je CV en motivatie naar fse@tue.nl onder vermelding van je studie en wij zorgen dat deze bij de goede bar terrecht komt!

Deze advertentie is bekostigd vanuit de winstmarges van de Weeghconst, Het Walhalla, De ‘Salon’, de F.O.R.T., The Villa, het Dakterras, het Internaat, Skybar!Underground, In Vivo, Lucid.Bar en de Patronus (Pattern’s imaginaire bar), mede-georganiseerd door de FSE.

Cursor op zwart, Slash in de knel: waar blijft het onafhankelijke nieuws?

Met lede ogen hebben wij aan moeten zien dat het andere onafhankelijke nieuwsmedium, Cursor, op zwart is gegaan. Ondanks dat wij direct onze lezersaantallen de lucht in zagen gaan – je moet toch ergens je nieuws vandaan halen, ook al is dat van ons ondertussen vier maanden oud – geeft dit ons toch niet de voldoening die we hoopten te hebben als nieuwe monopolist op de markt van onafhankelijk nieuws op de TU/e.

Cursor was namelijk een baken van licht in de vorm van soms gekleurde, maar vaak interessante berichtgeving. Dit baken is nu op zwart gegaan.

Daarom zal de Slash, uw onafhankelijke nieuwsmedium voor irrelevant nieuws, de komende tijd ook deels op zwart gaan. Noem het grijs. Deels uit steunbetuiging aan de redactie van Cursor, maar ook deels aangezien wij nu een totaal gebrek aan inspiratie hebben bij een totaal gebrek aan informatie. Cursor was namelijk altijd onze #2 nieuwsbron over alles wat speelde op deze universiteit. Zonder hen kunnen wij niet leveren wat wij als onze taak zien: irrelevant maar nuttig nieuws brengen vanuit de diepste krochten van de campus.

Om te zorgen dat wij nog steeds kwalitatief irrelevant nieuws kunnen brengen, denken wij dat de volgende stappen nodig zijn:

  • Cursor moet terug;
  • Voor meer irrelevant TU/e nieuws;
  • Met een onafhankelijke en journalistieke basis;
  • Met een fustje bier (maar wel na half 5).

TU/e schaft PhD-defense af: vanaf nu iedereen Doctor

In navolging van het plan van het Ministerie om de BSA-norm af te zwakken naar 30 ECTS, waardoor praktisch iedereen door zal kunnen stromen naar het tweede jaar, en dus, ooit, een Bachelor zal halen, heeft de TU/e weer eens het voortouw genomen. Vanaf nu hoeven PhDs zich niet meer te bewijzen in een zogenoemde verdediging. “Iedereen verdient het om Doctor te worden!”

Er is al langer discussie rond hora finita: mag een persoon als een assistant professor wel promotor zijn, of is dit enkel weggelegd voor de mannen en (soms) vrouwen in de hogere posities als professor? Met dit eerste besluit van het nieuwe CvB is deze discussie direct uit de weg geruimd: weg met de vakjes en iedereen doctor! “

Sylvia Lenaerts, kersverse Rector Magnificus geeft toelichting op dit baanbrekende besluit: “In België deden we al niet zo moeilijk, we noemden iedereen gewoon professor. Waarom zouden we daarom hier dan niet ook gewoon iedereen dr. maken? Waarom beginnen we gewoon niet al bij de bachelor? Die verdienen ook de rechten van een titel na 3 (of vaak iets meer, red.) jaar zwoegen.” Door het beleid van het vorige CvB gingen waardevolle talenten, zoals ons Belgische wonderkind Laurent verloren aan onze oosterburen. “Dat kan zal nooit meer gebeuren!” aldus Lenaerts.

Op de vraag of recent-afgestudeerden ook gebruik kunnen maken van deze regeling heeft Lenaerts een kort en duidelijk antwoord: “Nee, deze generatie studenten heeft jammer genoeg gewoon pech.”

TUUUUUUUU Eindhoven: de Vereniging Voor Domstedelingen

In navolging van de oprichting van studentenverenigingen voor respectievelijk Caribische als Indische studenten, zijn de oud-inwoners van de middelste provincie van Nederland met een een nieuwe vereniging gekomen: TUUUUUUUU Eindhoven. Deze vereniging moet iedereen die bij elke verwijzing naar de stad of de provincie erg graag de 21e letter van het alfabet schreeuwt, een thuis bieden.

Fleur van der Vegt, fervent Utrechter en groot liefhebber van de U-klank was één van de initiatiefnemers van deze nieuwe vereniging. “Sinds ik hier studeer, word ik elke keer vies aangekeken als ik weer eens nostalgisch word naar mijn mooie provincie. Ik kan daar alleen gewoon niks aan doen, ik heb het al vanaf mijn geboorte meegekregen en zoek nu dus gewoon mensen die ditzelfde gevoel hebben.”

Fleur vond al snel bijval, want vele Utrechters willen graag het laatste wat ze nog onderscheidt van het zijn van een voorstad van Amsterdam behouden. Fleur: “Mensen hebben het vaak over een ‘dom’, maar dat snap ik niet zo. UUUUUUUUUU (Utrecht red.) heeft een universiteit en ik studeer zelf bijvoorbeeld Technische Bedrijfskunde, dus zo dom zijn we niet.”

Als vereniging organiseren ze verschillende activiteiten, zoals een hardloopwedstrijd, om zo weer te ervaren hoe het is om van spoor 1 naar 23 te komen op station Utrecht, en een speciale workshop omgaan met vrouwen, om zo weer terug te keren naar het leven in een stad met een positieve vrouw-man verhouding. Alles om er maar voor te zorgen dat ze zich weer kunnen wanen in de stad waar ze ooit uit zijn vertrokken om te kunnen studeren in Eindhoven. Op de vraag waarom ze de keuze voor Eindhoven dan hadden gemaakt, hadden ze helaas geen antwoord.

E.S.C lijdt aan een gebrek aan controverse

Grote verbazing binnen de TU/e en de redactie van de Slash. De afgelopen maanden is het namelijk opvallend stil binnen het Eindhovense Studentencorps. Het is zelfs zo erg, dat er amper negatieve meldingen zijn gedaan over het E.S.C.

Een van onze onderzoeksjournalisten is op pad gegaan om zijn eigen onderzoek te doen. Er moet namelijk een verklaring zijn voor deze oorverdovende stilte. Op de halve pizza’s tijdens de intro en de dispuutswedstrijd ‘Dansen met Janssen’ na, lijkt er echter vrij weinig controversieels gaande. Contact met andere media bevestigt tot onze grote verbazing de conclusie van onze onderzoeksjournalist: zij hebben ook geen meldingen ontvangen.

Anne-Fleur, tegenwoordig lid van Vindicat in Groningen, geeft aan haar studie Technische Bedrijfskunde aan de TU/e stopgezet te hebben. “Ik had gehoopt op enige spanning en sensatie als lid bij het E.S.C, maar dit bleek tevergeefs.” Dit is niet de enige melding die de Slash binnenkreeg. Het ledenaantal van het E.S.C lijkt sterkt terug te lopen door een gebrek aan controverse. Anne-Fleur: “Ik snap die nullen wel, later bij een sollicitatiegesprek wil je je toch wel moeten verdedigen en uitleggen dat je niet betrokken was bij het zoveelste incident. Zo is de uitdaging ook helemaal weg.”

Om toch een podium te krijgen, zijn er al verscheidene pogingen gedaan door de senaat van het E.S.C. Zelfs het meenemen van een eigen vaandel naar MomenTUm mocht niet baten: iedereen was te brak om mee te mogen lopen. De traditie van het verliezen van het recht op een bestuursbeurs lijkt ondertussen ook al te verdwijnen, wat de vraag oproept of de huidige senaat wel eervol gedechargeerd kan worden.

In het kader van hoor en wederhoor en op zoek naar verklaringen zijn wij op bezoek gegaan bij het E.S.C, er deed alleen niemand open.

Terugkeer Subway blijkt afleidingsmanoeuvre: soep nog steeds ongelofelijk duur

De terugkeer van de Subway in Auditorium is met veel bombarie aangekondigd en de reacties waren uitzinnig. Studenten kunnen zich eindelijk weer de hele ochtend verheugen om vervolgens de hele pauze in de rij te staan voor een klef broodje. Na uitvoerig onderzoek van de onderzoeksredactie van de Slash is echter gebleken dat de terugkeer van de Subway maar één doel dient, het afleiden van de studenten van het schandaal wat zich op de achtergrond afspeelt. De soep blijft namelijk nog steeds ongelofelijk duur.

Het is niet de eerste keer dat wij berichten over de huidige staat van het horeca-aanbod op de campus. Eerder is de schandalige aanpassing van de container voor de perfecte katerremedie al eens uitgelicht. Verschillende wisselingen van cateraars en natuurlijk de coronapandemie hebben deze stroom van kritiek deels doen verstommen. Echter, na heropening van de kantines werden veel studenten en medewerkers weer herinnerd aan de absurde luxe die een kopje soep inmiddels al 3 jaar lang blijkt te zijn.

De gevolgen hiervan zijn groot, zo ook voor oud-student Jasper Schuurhuis. “De studie ging goed, ik had gezellige vrienden en ja, ik kocht elke dag een kopje soep in de kantine. Dat was een soort van gewoonte geworden. Toen de prijzen ineens door het dak schoten, was het eigenlijk al te laat.” Het begon voor Jasper met het stoppen met drinken: “Ik hoopte heel erg dat ik zonder katers geen soep meer nodig zou hebben, het werd echter alleen maar erger, want ik kon ineens twee koppen per dag op. Uiteindelijk kon ik het gewoon allemaal niet meer betalen, ik heb nog wat geprobeerd om rond te komen, maar ik heb me toch moeten uitschrijven.”

Deze en andere schrijnende verhalen waarin studenten hun DUO constant moesten verhogen om simpelweg een kopje soep te kunnen blijven betalen, hebben uiteindelijk ook cateraar Appèl bereikt, blijkt uit een interne memo die de Slash in handen heeft. Aangezien de cateraar tot zeker 2025 een contract heeft, werd de kans dat deze verhalen naar buiten zouden komen groot geacht door de directie. Daarop is er besloten om te reageren met de zaken waar ze bij Appèl ervaring hebben: broodjes. “Al 2000 jaar lang blijkt dat er naast brood en spelen niet heel veel meer nodig is om de het volk tevreden te houden, en laat de Subway nu net dat eerste te bieden hebben”, aldus Steven ten Cate van Appèl in de interne memo.

Of deze schokkende onthulling zal leiden tot acties zoals een boycot is volgens experts moeilijk te zeggen. “Zo lang ze niet aan de American Steakhouse Melt komen, zal het merendeel van de studenten wel zoet blijven met de broodjes van de Subway.”

TU/e start met uitfaseren inloggen

Naar aanleiding van de toenemende angst voor cyberaanvallen is de TU/e onlangs al gekomen met de toevoeging van multi-factor authentication (MFA). Echter bleek dit nog niet genoeg om het grootste risico op ransomware in te dammen: medewerkers en studenten die willen inloggen. Om ook dit onmogelijk te maken, heeft IMS besloten om per direct te starten met het uitfaseren van het inlogsysteem.

“Als je kijkt naar alle vorige grote cyberaanvallen, was er altijd wel ergens een medewerker die een groot veiligheidsrisico nam door ergens in te loggen. In de huidige maatschappij, waar er overal een Russische staatshacker of een puistige middelbare scholier op de loer kan liggen, kunnen we zulke risico’s simpelweg niet meer nemen”, aldus Chief Information Security Officer Martin de Vries. “Door de introductie van MFA hebben we het al voor elkaar gekregen dat de mensen die wat minder goed met technologie kunnen omgaan, zoals de oudere medewerkers en studenten Bouwkunde, niet meer kunnen inloggen. Toch blijven veel te veel mensen nog op verkeerde linkjes klikken of kattenfilmpjes downloaden die ransomware blijken te zijn.”

Jonna Langens, student Technische Wiskunde, reageert begripvol: “Ik log zelf ook wel eens in, om vervolgens een paar uur voor me uit te staren in een nietszeggend college. Ik ga dan altijd maar TikTok-filmpjes kijken, maar als je dat niet hebt, blijft er inderdaad niks anders over dan op linkjes klikken op shady websites.”

Of er ook negatieve reacties op dit vergaande besluit zijn kan De Vries niet zeggen: “Ik heb mijn mail nog niet kunnen checken. Ik kreeg het op één of andere manier niet voor elkaar om in te loggen.”