Auteur: Zazu

TUUUUUUUU Eindhoven: de Vereniging Voor Domstedelingen

Zazu

In navolging van de oprichting van studentenverenigingen voor respectievelijk Caribische als Indische studenten, zijn de oud-inwoners van de middelste provincie van Nederland met een een nieuwe vereniging gekomen: TUUUUUUUU Eindhoven. Deze vereniging moet iedereen die bij elke verwijzing naar de stad of de provincie erg graag de 21e letter van het alfabet schreeuwt, een thuis bieden.

Fleur van der Vegt, fervent Utrechter en groot liefhebber van de U-klank was één van de initiatiefnemers van deze nieuwe vereniging. “Sinds ik hier studeer, word ik elke keer vies aangekeken als ik weer eens nostalgisch word naar mijn mooie provincie. Ik kan daar alleen gewoon niks aan doen, ik heb het al vanaf mijn geboorte meegekregen en zoek nu dus gewoon mensen die ditzelfde gevoel hebben.”

Fleur vond al snel bijval, want vele Utrechters willen graag het laatste wat ze nog onderscheidt van het zijn van een voorstad van Amsterdam behouden. Fleur: “Mensen hebben het vaak over een ‘dom’, maar dat snap ik niet zo. UUUUUUUUUU (Utrecht red.) heeft een universiteit en ik studeer zelf bijvoorbeeld Technische Bedrijfskunde, dus zo dom zijn we niet.”

Als vereniging organiseren ze verschillende activiteiten, zoals een hardloopwedstrijd, om zo weer te ervaren hoe het is om van spoor 1 naar 23 te komen op station Utrecht, en een speciale workshop omgaan met vrouwen, om zo weer terug te keren naar het leven in een stad met een positieve vrouw-man verhouding. Alles om er maar voor te zorgen dat ze zich weer kunnen wanen in de stad waar ze ooit uit zijn vertrokken om te kunnen studeren in Eindhoven. Op de vraag waarom ze de keuze voor Eindhoven dan hadden gemaakt, hadden ze helaas geen antwoord.

E.S.C lijdt aan een gebrek aan controverse

Zazu

Grote verbazing binnen de TU/e en de redactie van de Slash. De afgelopen maanden is het namelijk opvallend stil binnen het Eindhovense Studentencorps. Het is zelfs zo erg, dat er amper negatieve meldingen zijn gedaan over het E.S.C.

Een van onze onderzoeksjournalisten is op pad gegaan om zijn eigen onderzoek te doen. Er moet namelijk een verklaring zijn voor deze oorverdovende stilte. Op de halve pizza’s tijdens de intro en de dispuutswedstrijd ‘Dansen met Janssen’ na, lijkt er echter vrij weinig controversieels gaande. Contact met andere media bevestigt tot onze grote verbazing de conclusie van onze onderzoeksjournalist: zij hebben ook geen meldingen ontvangen.

Anne-Fleur, tegenwoordig lid van Vindicat in Groningen, geeft aan haar studie Technische Bedrijfskunde aan de TU/e stopgezet te hebben. “Ik had gehoopt op enige spanning en sensatie als lid bij het E.S.C, maar dit bleek tevergeefs.” Dit is niet de enige melding die de Slash binnenkreeg. Het ledenaantal van het E.S.C lijkt sterkt terug te lopen door een gebrek aan controverse. Anne-Fleur: “Ik snap die nullen wel, later bij een sollicitatiegesprek wil je je toch wel moeten verdedigen en uitleggen dat je niet betrokken was bij het zoveelste incident. Zo is de uitdaging ook helemaal weg.”

Om toch een podium te krijgen, zijn er al verscheidene pogingen gedaan door de senaat van het E.S.C. Zelfs het meenemen van een eigen vaandel naar MomenTUm mocht niet baten: iedereen was te brak om mee te mogen lopen. De traditie van het verliezen van het recht op een bestuursbeurs lijkt ondertussen ook al te verdwijnen, wat de vraag oproept of de huidige senaat wel eervol gedechargeerd kan worden.

In het kader van hoor en wederhoor en op zoek naar verklaringen zijn wij op bezoek gegaan bij het E.S.C, er deed alleen niemand open.

Terugkeer Subway blijkt afleidingsmanoeuvre: soep nog steeds ongelofelijk duur

Zazu

De terugkeer van de Subway in Auditorium is met veel bombarie aangekondigd en de reacties waren uitzinnig. Studenten kunnen zich eindelijk weer de hele ochtend verheugen om vervolgens de hele pauze in de rij te staan voor een klef broodje. Na uitvoerig onderzoek van de onderzoeksredactie van de Slash is echter gebleken dat de terugkeer van de Subway maar één doel dient, het afleiden van de studenten van het schandaal wat zich op de achtergrond afspeelt. De soep blijft namelijk nog steeds ongelofelijk duur.

Het is niet de eerste keer dat wij berichten over de huidige staat van het horeca-aanbod op de campus. Eerder is de schandalige aanpassing van de container voor de perfecte katerremedie al eens uitgelicht. Verschillende wisselingen van cateraars en natuurlijk de coronapandemie hebben deze stroom van kritiek deels doen verstommen. Echter, na heropening van de kantines werden veel studenten en medewerkers weer herinnerd aan de absurde luxe die een kopje soep inmiddels al 3 jaar lang blijkt te zijn.

De gevolgen hiervan zijn groot, zo ook voor oud-student Jasper Schuurhuis. “De studie ging goed, ik had gezellige vrienden en ja, ik kocht elke dag een kopje soep in de kantine. Dat was een soort van gewoonte geworden. Toen de prijzen ineens door het dak schoten, was het eigenlijk al te laat.” Het begon voor Jasper met het stoppen met drinken: “Ik hoopte heel erg dat ik zonder katers geen soep meer nodig zou hebben, het werd echter alleen maar erger, want ik kon ineens twee koppen per dag op. Uiteindelijk kon ik het gewoon allemaal niet meer betalen, ik heb nog wat geprobeerd om rond te komen, maar ik heb me toch moeten uitschrijven.”

Deze en andere schrijnende verhalen waarin studenten hun DUO constant moesten verhogen om simpelweg een kopje soep te kunnen blijven betalen, hebben uiteindelijk ook cateraar Appèl bereikt, blijkt uit een interne memo die de Slash in handen heeft. Aangezien de cateraar tot zeker 2025 een contract heeft, werd de kans dat deze verhalen naar buiten zouden komen groot geacht door de directie. Daarop is er besloten om te reageren met de zaken waar ze bij Appèl ervaring hebben: broodjes. “Al 2000 jaar lang blijkt dat er naast brood en spelen niet heel veel meer nodig is om de het volk tevreden te houden, en laat de Subway nu net dat eerste te bieden hebben”, aldus Steven ten Cate van Appèl in de interne memo.

Of deze schokkende onthulling zal leiden tot acties zoals een boycot is volgens experts moeilijk te zeggen. “Zo lang ze niet aan de American Steakhouse Melt komen, zal het merendeel van de studenten wel zoet blijven met de broodjes van de Subway.”

TU/e start met uitfaseren inloggen

Zazu

Naar aanleiding van de toenemende angst voor cyberaanvallen is de TU/e onlangs al gekomen met de toevoeging van multi-factor authentication (MFA). Echter bleek dit nog niet genoeg om het grootste risico op ransomware in te dammen: medewerkers en studenten die willen inloggen. Om ook dit onmogelijk te maken, heeft IMS besloten om per direct te starten met het uitfaseren van het inlogsysteem.

“Als je kijkt naar alle vorige grote cyberaanvallen, was er altijd wel ergens een medewerker die een groot veiligheidsrisico nam door ergens in te loggen. In de huidige maatschappij, waar er overal een Russische staatshacker of een puistige middelbare scholier op de loer kan liggen, kunnen we zulke risico’s simpelweg niet meer nemen”, aldus Chief Information Security Officer Martin de Vries. “Door de introductie van MFA hebben we het al voor elkaar gekregen dat de mensen die wat minder goed met technologie kunnen omgaan, zoals de oudere medewerkers en studenten Bouwkunde, niet meer kunnen inloggen. Toch blijven veel te veel mensen nog op verkeerde linkjes klikken of kattenfilmpjes downloaden die ransomware blijken te zijn.”

Jonna Langens, student Technische Wiskunde, reageert begripvol: “Ik log zelf ook wel eens in, om vervolgens een paar uur voor me uit te staren in een nietszeggend college. Ik ga dan altijd maar TikTok-filmpjes kijken, maar als je dat niet hebt, blijft er inderdaad niks anders over dan op linkjes klikken op shady websites.”

Of er ook negatieve reacties op dit vergaande besluit zijn kan De Vries niet zeggen: “Ik heb mijn mail nog niet kunnen checken. Ik kreeg het op één of andere manier niet voor elkaar om in te loggen.”