The Proctoring exam recording of a student Software Science was uploaded to the website PornHub last night. The student, who preferred to remain anonymous and reportedly performed poorly on the exam, was appalled to find out that his remote exam monitoring video was titled: “Young student abused by older teacher.”

The video, uploaded by the account ‘TUeTeach’, depicts how the student Software Science struggles to answer exam questions. De Slash tried to get in touch with the course teacher to ask for a response on this matter, but he hung up the phone after bursting into laughter.

Vanwege het corona virus hebben alle universiteiten in Nederland hun deuren moeten sluiten voor onderwijs. Veel studenten (met uitzondering van Industrial Design) vrezen voor het verloop van de komende tentamenperiode. De Technische Universiteit Eindhoven heeft hierop het antwoord en gaat beginnen met het bezorgen van tentamens aan huis. De tentamens kunnen gewoon worden besteld via de webshop. Bij twee of meer tussentoetsen is de bezorging zelfs helemaal gratis.

“Ideaal!”, zegt rector magnificus Frank Baaijens: “Een student vult zijn of haar winkelmandje met een pakje zakdoekjes, een mondkapje en een tentamen Advanced Calculus. Even afrekenen en voordat je het weet staat er een hoogleraar voor je deur met 4 velletjes TU/e papier en zo’n bewijs van integriteit wat we altijd meteen weggooien. En vanzelfsprekend, voor 23.00 uur besteld, de volgende dag in huis. Niet thuis? Geen probleem, dan laten we gewoon je buren het tentamen afleggen.”

Niet alle studenten zijn even blij met het nieuwe systeem, Marko Vissers (3e jaars natuurkunde) vertelt: “Het begon al met een verkeerde levering. Een tentamen van een of ander bedrijfskunde keuzevakje in plaats van quantum optica, wel gehaald natuurlijk maar het gaat om het principe. Daarnaast betaal je je al scheel met 5 ECTS per tentamen en komen er ook nog eens 2 ECTS bezorgkosten bij. En daar bovenop al die SPAM mail, om de dag krijg ik wel weer een mailtje van ze dat het ‘Corona’-bier in de aanbieding is, meteen weggooien die handel.”

De nieuwe ontgroening van Vindicat heeft al aardig het kaf van het koren kunnen scheiden. Waar in eerdere jaren nieuwe leden nog een week lang vernederd werden door ouderejaarsstudenten met een groter ego dan invloed op de maatschappij, zijn de nieuwe rekruten op wintersport naar het Italiaanse Sestrière gestuurd. Degenen die niet ongeschonden uit ontgroeningsperiode komen dienen de Groningse studentenvereniging te verlaten.

Volgens Vindicat-rector Hamann is dit plan bedacht in samenspraak met de Universiteit van Groningen: “Het was een duidelijke eis dat wij onze ontgroeningspraktijken moesten versoepelen, met minder geweld en uitputting, dus hebben we besloten onze nuldejaars op skivakantie te sturen. Op eigen risico, natuurlijk.”

Inmiddels vertonen al 23 zwakkere broeders en zusters symptomen van het Corona-virus en is besloten om hen ‘in quarantaine te plaatsen’ (i.e. Vindicats voor ‘uit de vereniging te zetten’). Dit tot tevredenheid van rector Hamann: “We willen geen leden die steeds door een griepje geveld worden en niet naar onze borrels kunnen komen.” Tegelijkertijd hoopt Vindicat dat doorgewinterde leden aan hun weerstand kunnen werken. “Natuurlijk, ook de aanwezige ouderejaars zouden geveild kunnen worden door het Corona-virus. We zullen hen echter niet in quarantaine plaatsen, maar hen achteraf feliciteren met een verbeterd immuunsysteem. De combinatie bier en Corona is natuurlijk een recept voor een paar daagjes onder de wol.”

Beeld: Unsplash.com (Victoire Joncheray)

De uitgekiende mediastrategie van “Calculus-student Daan” heeft zijn vruchten afgeworpen. Door zijn tiende tentamenpoging voor Calculus succesvol af te sluiten met maarliefst een 5.3 stond hij in de spotlights bij o.a. Metro, Cursor en het ED. Sedert is hij voor altijd verbonden aan het wiskundevak – en komt hij hiermee ook in beeld bij toekomstige werkgevers.

Daan is duidelijk dat deze hele PR-stunt op zijn toekomst was gericht: “Ik wil in de toekomst graag ergens aan de slag waar ik Calculus dagelijks kan gebruiken. Het is echter lastig om op te vallen in de Eindhovense massa van techneuten. Tot vandaag – want als een toekomstige werkgever nu googelt op Calculus en TU Eindhoven, komen ze zeker bij mij uit,” vertelt hij met een grote glimlach.

De student Data Science denkt echter groter, en richt zijn pijlen op een bredere groep werkgevers: “Mocht ik nou toch niet een baan willen in een Calculus-gerelateerd veld – je weet het immers maar nooit – dan moet ik alternatieven hebben. Daarom heb ik de vakken ‘Foundations of Computing’ en ‘Data Science Research Methods’ nog niet gehaald, en houd ik de boot af tot ik meer media-aandacht heb gegenereerd, of het allemaal wat beter op een rijtje heb.”

“Ja, ik moest van mijn studieadviseur eens over de toekomst nadenken. Nou, bij dezen.”

Beeld: heeftdaancalculusalgehaald.nl/

Het nieuwe gebouw op de locatie van De Bunker zal dienst doen als rokershok van de TU/e. Dit heeft het College van Bestuur bekend gemaakt. Vanwege het aangekondigde algehele rookverbod op de campus, moeten alle rokende werknemers en studenten zich naar een ondergronds rookhok begeven voordat ze een saffie mogen opsteken.

Volgens Rector Frank Baaijens is het verbod nodig om de campus gezonder en zo productiever te maken: “Rokende werknemers bieden overlast aan niet-rokers, waardoor ze sneller ziek worden. Door rokers te dwingen om de campus af te gaan en tijdens elke rookpauze zo’n 30 minuten heen en weer te lopen, krijgt iedereen meer werk voor elkaar.”

Rokers die betrapt worden met een sigaret, zullen naar De Bunker worden geëscorteerd door mannen in gele hesjes. “Ik heb een twintigtal oude diesel Solexen op de kop getikt, waarmee de rokers zullen worden afgevoerd,” legt Baaijens uit, “Dat geluid, de geur van de uitlaat, ik kan niet wachten tot die apparaatjes over onze Groene Loper pruttelen.”

Beeld: Wikipedia

Langstudeerder Frits Metzgerei (39) heeft er de brui aangeven. Zijn ouders hebben hem gisteravond uitgeschreven van de opleiding Electrical Engineering aan de TU/e. De reden is al even opvallend als bijzonder te noemen: zijn ouders wilden per se dat hij voor z’n 40e verjaardag (2 maart 2020) zou afstuderen, maar de TU/e kon dat niet garanderen.

Volgens de moeder van Frits heeft de universiteit de familie Metzgerei al jaren tegengewerkt: “Er lag een heel mooi studieplan op tafel om ruim voor z’n 40e klaar te zijn, maar plotseling kwam de TU/e met allerlei aanvullende eisen. Zo moest Frits al vroeg in zijn studie semesters lang college volgen zonder dat het studiepunten opleverde, moest hij meermaals practica herkansen; het was allemaal van de zotte.”

Negentiendejaars Metzgerei was inmiddels aan zijn afstuderen begonnen, maar had nog niks op papier staan. Toen zijn afstudeerbegeleiders aangaven dat hij met deze instelling zelfs juni 2020 niet zou halen, was voor de familie de maat vol. “ONZE Frits is een wonderkind, een genie, en zó ga je niet met hem om. De TU/e heeft ons vier jaar geleden een mail gestuurd dat afstuderen voor z’n 40e zou lukken als Frits zijn best zou doen. Nou, MIJN FRITS geeft altijd de volle 110%,” schreeuwt mevrouw Metzgerei terwijl ze een verfrommeld briefje tevoorschijn haalt: “HIER,” wijst ze op het briefje, “hier staat het: ‘voor zijn 40e kan Frits al ruimschoots klaar zijn’. En nu kan het ineens niet meer? Wat een farce! TU/e, LIAR LIAR PANTS ON FIRE!”

Met het vertrek van Frits bij Electrical Engineering is opvallend genoeg de gemiddelde leeftijd (39.2) van de studentenpopulatie niet veranderd. De oudste student bij EE is Teddy van Buren, een 72-jarige Vietnam-veteraan uit de VS.

Door de nieuwe stikstof- of Pfas-norm is het binnenkort wellicht niet meer mogelijk om een cantus te organiseren. Volgens iemand die er totaal geen verstand heeft, zit er mogelijk Pfas in het bier wat we drinken, wat in het milieu terecht kan komen: “Heb je je ooit afgevraagd waarom we eigenlijk dronken worden door bier? Er zit een stof in die niet goed voor ons is. Weet je wat ook niet goed voor ons is, volgens Rutte III? Pfas!”

Een algeheel verbod op bier of gevaar voor de volksgezondheid zal niet aan de orde zijn, volgens deze imbeciele onruststoker. “Bij cantussen wordt er typisch veel bier in het rond gegooid, waardoor dit in de natuur terecht komt. Ik vermoed dat afbraakkabinet Rutte III dit onacceptabel zal vinden vanwege de stikstofnorm.”

Volgens deze ondeskundige dodo is het dus hoog tijd om paniek te zaaien in de media. “Ik heb gisteren een blikje Bavaria naar het lab gestuurd om te laten testen op Pfas. Ik heb de uitslag nog niet binnen, maar ik vind het belangrijk dat zoveel mogelijk media berichten over een mogelijk verbod op cantussen. Dat zou toch van de zotte zijn?”, aldus deze mentaal middelmatige, mediageile man.

Nog niemand met enig verstand van Pfas, stikstof of bier heeft op de kwestie kunnen reageren. Dat maakt niet uit volgens deze nitwit: “Stel je voor dat het kabinet nog iets gaat verbieden? Het maakt niet uit of het waar is of niet – het kan waar zijn! Op naar het Malieveld!”

Beeld: Ryan Everton via Unsplash.com