Sinds gisteravond schieten ze als paddenstoelen uit de grond: korte video’s op Instagram en Snapchat waarin studenten van de TU Eindhoven zeggen “IK??? doe niet meer mee.” Ze protesteren tegen de aangekondigde Calculus-tentamens waarvoor zij moeten studeren aan het eind van het kwartiel. Met de hashtag #ikdoenietmeermee geven ze dat de docenten maar andere slachtoffers moeten gaan zoeken voor hun ‘onderdrukkende wiskunde-maatregelen’.

Ook eerstejaarsstudent BMT Sasha heeft zich bij het protest aangesloten. “Al jaren vertellen docenten ons wat we moeten leren, kunnen en weten. Dat is nu voorbij. Ik zeg: Power to the piepel. Wij doen niet meer mee. Ze zoeken maar andere makke schapen om te ontbinden in factoren. Ik ben helemaal wakker: geometrie is een leugen, Taylor-reeksen zijn een complot. En dat weten ze, die Calculus-dictatoren.”

Het protest is buiten de universiteit niet onopgemerkt gebleven. Ook allerlei zelfbenoemde BN’ers (Bekende Nederlanderers) delen de oproep op social media om de kracht terug te geven aan de piepel. Minder enthousiast zijn de calculus-docenten in kwestie; zij hebben een duidelijke boodschap voor de studenten: “Je moet gewoon je bek houden.”

Het bestuur van de TU Eindhoven roept haar studenten op om niet allemaal tegelijk videocollege te kijken op haar website. De digitale onderwijssessies doen de servers van de Eindhovense universiteit roken tijdens de piekuren. Daarom adviseert zij nu alle studenten om in te schakelen wanneer het echt rustig is, om kwart voor 5 ‘s ochtends vroeg, zodat er geen problemen op Canvas ontstaan.

Een woordvoerder van Education van Student Affairs licht het advies toe: “We hebben nog een rustig tijdsslot gevonden voor onze studenten: ergens tussen kwart voor 5 ‘s ochtends en 10 voor 5 ‘s ochtends. Wij kennen onze studenten wel, dat is ruim genoeg tijd om even een college op 12.5x de normale snelheid er doorheen te jagen.”

Toch is deze mededeling niet zonder gevaar, weet de ESA: “Het kan natuurlijk voor komen dat iedereen nu massaal om kwart voor 5 ‘s ochtends videocollege gaat kijken. Nou, mocht de video dan weer gaan bufferen, druk dan niet op F5, want dat is het tijdsslot zo weer voorbij!”

Goed nieuws voor student-sportliefhebbers! Vanaf 1 juli zal er op donderdagen bij elke TU/e-studievereniging een beerpong-toernooi plaatsvinden. Iedereen kan zijn of haar sportiefste buitensport-beentje voor zetten om deel te nemen aan deze gezonde activiteit. De calorie-verbrandende toernooien zullen de huidige, erg ongezonde en onsportieve borrels vervangen.

Iedereen die wilt deelnemen kan een reservering maken bij zijn of haar lokale studievereniging. Er geldt overal: BYOB (Bring Your Own Beker).

Beeld: Blake Lisk (Unsplash.com)

The Proctoring exam recording of a student Software Science was uploaded to the website PornHub last night. The student, who preferred to remain anonymous and reportedly performed poorly on the exam, was appalled to find out that his remote exam monitoring video was titled: “Young student abused by older teacher.”

The video, uploaded by the account ‘TUeTeach’, depicts how the student Software Science struggles to answer exam questions. De Slash tried to get in touch with the course teacher to ask for a response on this matter, but he hung up the phone after bursting into laughter.

Vanwege het corona virus hebben alle universiteiten in Nederland hun deuren moeten sluiten voor onderwijs. Veel studenten (met uitzondering van Industrial Design) vrezen voor het verloop van de komende tentamenperiode. De Technische Universiteit Eindhoven heeft hierop het antwoord en gaat beginnen met het bezorgen van tentamens aan huis. De tentamens kunnen gewoon worden besteld via de webshop. Bij twee of meer tussentoetsen is de bezorging zelfs helemaal gratis.

“Ideaal!”, zegt rector magnificus Frank Baaijens: “Een student vult zijn of haar winkelmandje met een pakje zakdoekjes, een mondkapje en een tentamen Advanced Calculus. Even afrekenen en voordat je het weet staat er een hoogleraar voor je deur met 4 velletjes TU/e papier en zo’n bewijs van integriteit wat we altijd meteen weggooien. En vanzelfsprekend, voor 23.00 uur besteld, de volgende dag in huis. Niet thuis? Geen probleem, dan laten we gewoon je buren het tentamen afleggen.”

Niet alle studenten zijn even blij met het nieuwe systeem, Marko Vissers (3e jaars natuurkunde) vertelt: “Het begon al met een verkeerde levering. Een tentamen van een of ander bedrijfskunde keuzevakje in plaats van quantum optica, wel gehaald natuurlijk maar het gaat om het principe. Daarnaast betaal je je al scheel met 5 ECTS per tentamen en komen er ook nog eens 2 ECTS bezorgkosten bij. En daar bovenop al die SPAM mail, om de dag krijg ik wel weer een mailtje van ze dat het ‘Corona’-bier in de aanbieding is, meteen weggooien die handel.”

De nieuwe ontgroening van Vindicat heeft al aardig het kaf van het koren kunnen scheiden. Waar in eerdere jaren nieuwe leden nog een week lang vernederd werden door ouderejaarsstudenten met een groter ego dan invloed op de maatschappij, zijn de nieuwe rekruten op wintersport naar het Italiaanse Sestrière gestuurd. Degenen die niet ongeschonden uit ontgroeningsperiode komen dienen de Groningse studentenvereniging te verlaten.

Volgens Vindicat-rector Hamann is dit plan bedacht in samenspraak met de Universiteit van Groningen: “Het was een duidelijke eis dat wij onze ontgroeningspraktijken moesten versoepelen, met minder geweld en uitputting, dus hebben we besloten onze nuldejaars op skivakantie te sturen. Op eigen risico, natuurlijk.”

Inmiddels vertonen al 23 zwakkere broeders en zusters symptomen van het Corona-virus en is besloten om hen ‘in quarantaine te plaatsen’ (i.e. Vindicats voor ‘uit de vereniging te zetten’). Dit tot tevredenheid van rector Hamann: “We willen geen leden die steeds door een griepje geveld worden en niet naar onze borrels kunnen komen.” Tegelijkertijd hoopt Vindicat dat doorgewinterde leden aan hun weerstand kunnen werken. “Natuurlijk, ook de aanwezige ouderejaars zouden geveild kunnen worden door het Corona-virus. We zullen hen echter niet in quarantaine plaatsen, maar hen achteraf feliciteren met een verbeterd immuunsysteem. De combinatie bier en Corona is natuurlijk een recept voor een paar daagjes onder de wol.”

Beeld: Unsplash.com (Victoire Joncheray)

De uitgekiende mediastrategie van “Calculus-student Daan” heeft zijn vruchten afgeworpen. Door zijn tiende tentamenpoging voor Calculus succesvol af te sluiten met maarliefst een 5.3 stond hij in de spotlights bij o.a. Metro, Cursor en het ED. Sedert is hij voor altijd verbonden aan het wiskundevak – en komt hij hiermee ook in beeld bij toekomstige werkgevers.

Daan is duidelijk dat deze hele PR-stunt op zijn toekomst was gericht: “Ik wil in de toekomst graag ergens aan de slag waar ik Calculus dagelijks kan gebruiken. Het is echter lastig om op te vallen in de Eindhovense massa van techneuten. Tot vandaag – want als een toekomstige werkgever nu googelt op Calculus en TU Eindhoven, komen ze zeker bij mij uit,” vertelt hij met een grote glimlach.

De student Data Science denkt echter groter, en richt zijn pijlen op een bredere groep werkgevers: “Mocht ik nou toch niet een baan willen in een Calculus-gerelateerd veld – je weet het immers maar nooit – dan moet ik alternatieven hebben. Daarom heb ik de vakken ‘Foundations of Computing’ en ‘Data Science Research Methods’ nog niet gehaald, en houd ik de boot af tot ik meer media-aandacht heb gegenereerd, of het allemaal wat beter op een rijtje heb.”

“Ja, ik moest van mijn studieadviseur eens over de toekomst nadenken. Nou, bij dezen.”

Beeld: heeftdaancalculusalgehaald.nl/

Het nieuwe gebouw op de locatie van De Bunker zal dienst doen als rokershok van de TU/e. Dit heeft het College van Bestuur bekend gemaakt. Vanwege het aangekondigde algehele rookverbod op de campus, moeten alle rokende werknemers en studenten zich naar een ondergronds rookhok begeven voordat ze een saffie mogen opsteken.

Volgens Rector Frank Baaijens is het verbod nodig om de campus gezonder en zo productiever te maken: “Rokende werknemers bieden overlast aan niet-rokers, waardoor ze sneller ziek worden. Door rokers te dwingen om de campus af te gaan en tijdens elke rookpauze zo’n 30 minuten heen en weer te lopen, krijgt iedereen meer werk voor elkaar.”

Rokers die betrapt worden met een sigaret, zullen naar De Bunker worden geëscorteerd door mannen in gele hesjes. “Ik heb een twintigtal oude diesel Solexen op de kop getikt, waarmee de rokers zullen worden afgevoerd,” legt Baaijens uit, “Dat geluid, de geur van de uitlaat, ik kan niet wachten tot die apparaatjes over onze Groene Loper pruttelen.”

Beeld: Wikipedia