‘Calculus’ Daan wordt tutor calculus B wegens personeelstekort

Calculus Daan (bekend van oa. heeftdaancalculusalgehaald.nl) begint volgend kwartiel als tutor bij het vak calculus B 3WBB0. Volgens bronnen bij de faculteit Wiskunde en Informatica zou het gaan om een tijdelijke aanstelling vanwege het huidige tekort aan tweede- en derdejaars die calculus wel in één keer gehaald hebben.

Daan zegt veel zin te hebben in deze nieuwe uitdaging. hij verwacht wel een opfriscursus nodig te hebben: ’ik ben zelf nooit naar de tutor-uren geweest, dus ik heb geen idee hoe dat werkt’

Zijn eerste werkdag is tijdens de calculus starttoets aankomende donderdag. De Slash redactie wenst hem veel succes!

Fotocredit: Cursor / www.heeftdaancalculusalgehaald.nl

Rupsenplaag tijdens de intro

Het zal menig student niet ontgaan zijn tijdens de intro, er was weer een ouderwetse rupsenplaag. De eruca novicii is over het algemeen ongevaarlijk. Deze veroorzaakt enkel jeuk in colleges door onzinnige vragen.

De lockdowns en de aangepaste intro’s afgelopen twee jaar hebben de rups niet tegen weten houden. Den Haag bezint zich op maatregelen om de rupsenplaag tot Eindhoven te beperken.

Het vermoeden gaat dat studievereniging e.t.s.v. Thor de bron is van de verspreiding van de plaag. Volgens ooggetuigen, hebben enkele 12e jaars studenten de rupsen gestimuleerd voort te planten, als frustratie voor hun eigen onvermogen om een partner te vinden.

De normaal veel voorkomende burgerrups tussen Eindhoven en Boxtel is dit jaar echter nog niet aangetroffen.

Dit is een ingestuurd gastartikel. Heb je zelf een leuk artikel, stuur ons vooral een mailtje via info@deslash.nl.

De CIC, en 5 andere dingen die deze intro helemaal kut zijn

Zoals elk jaar gaat er gegarandeerd iets mis tijdende de introductieweek. De CIC (Centrale Introductie Commissie), die de introductieweek organiseert, onder toeziend oog van Jeanette Schoumacher. Na CIC-motto’s als ‘Communicatie’ en ‘Transparantie’ heeft deze CIC ‘Full Power’ in de armen genomen. We gaan in ieder geval niet Full Power naar de tering, want alcohol is pas vanaf 17:00 toegestaan en het bier kost gewoon €1,85. De Slash heeft inmiddels heel wat ervaring en doet een voorspelling voor de TU/e intro 2022:

1. Dinner at parents is zelf pinnen

Met de duurste introductieweek van Nederland à €150,- per kiddo, kon die vier ekkies voor de maandag avond er dit jaar helaas niet meer vanaf. Neem je kiddo’s dus lekker mee naar de Hizmet of Amon, dat scheelt ook zelf koken!

2. NFC bandjes

Uit de wandelgangen heeft onze redacteur begrepen dat de CIC van plan is dit jaar NFC-bandjes te gebruiken in plaats van muntjes. ‘Eerlijk en milieuvriendelijk’ al zeggen ze zelf. Wij voorzien dat het finaal mis gaat lopen, en intro-ouders een stuk minder zicht hebben op wat hun kiddo’s drinken. Proost!

Gelukkig zijn er ook precies 1500 gast bandjes beschikbaar, voor de 10000 TU studenten die geen intro ouder zijn. Voor de prijs van een heel biertje krijg je zo’n mooi exemplaar.

3. Geen treinen naar Eindhoven

Om solidair te zijn met de limburgers en om de eer van het limbopad hoog te houden houdt Prorail speciaal deze maand onderhoud aan het spoor naar alles wat (wel) beschaafd is. Je kan beter papa of mama lief aankijken om je te brengen, dan het laatste stuk in een NS bus door te brengen.

4. Geen slaapplaats – tekort aan bruggen

Als je voor deze introweek nog geen slaapplaats hebt geregeld wensen we je veel succes! Met het huidige tekort aan kamers zou je zeggen, de berenkuil is free real estate, maar ook die ligt deze maand open.

5. Fontys feesten op dezelfde dag als TU feesten.

De TU/e is niet de enige in Eindhoven met een introweek. Ook Fontys is van de partij. En laten de faculteitsfeesten nou precies op dezelfde dag, op dezelfde plek zijn 🙂

Zes onethische Life Pro Tips om met 10% inflatie geld te besparen

Het wordt ondertussen steeds meer zichtbaar in het dagelijks leven: de torenhoge inflatie waar Nederland mee kampt. De rente op je studieschuld gaat omhoog, een biertje op Stratumseind kost al 3 euro en een kopje soep op de TU/e campus is nog steeds onbetaalbaar. Gelukkig hebben wij vijf onethische tips voor je om toch wat geld te besparen in deze financieel zware tijden.

1. Laat anderen altijd jouw bier halen

Zoals we net al schreven, is bier onbetaalbaar geworden voor de arme student. Gelukkig heb je altijd vrienden mee op Stratum die wel even bier willen halen. Dus graai stiekem een pilsje mee zonder dat men doorheeft dat je zelf nooit een rondje doet.

2. “Vergeet” iets af te rekenen bij de zelfscan

Supermarkten zijn volop de zelfscan erdoorheen aan het drukken. Dat is ook logisch, want dan hoeven ze die 16-jarige achter de kassa geen 4 euro per uur meer te betalen. Gelukkig biedt dit ook kansen. Als je bijvoorbeeld twee van dezelfde producten haalt, kan het wel eens gebeuren dat je er eentje vergeet aan te slaan, terwijl deze toch in je tas verdwijnt. Oepsie!

3. Groots gebruik maken van het TU sanitair

In 2020 werd duidelijk dat WC papier hebben en dus kunnen gebruiken absoluut niet vanzelfsprekend is. Om toch enige zekerheid te hebben én vooral wat geld te besparen (want je gooit letterlijk alles weg na het één keer gebruikt te hebben), kun je natuurlijk ook elke dag op de TU je grote boodschap doen. Het Auditorium probeert dit echter tegen te gaan door handen wassen onmogelijk te maken met nieuwe kraankoppen. Gelukkig bestaan Atlas, Metaforum en Flux nog.

4. Roof de koelkast van je ouders leeg

Ondanks dat de prijzen van klassieke studentengerechten als pasta rood en diepvriespizza door het dak schieten, moet je nog wel steeds eten ’s avonds. Nu kun je jezelf op een bapao-dieet zetten, maar je kunt ook gebruik maken van de faciliteiten om je heen. Je burgerouders hebben bijvoorbeeld een keuken vol eten, want ze hebben een baan! Ze zullen het vast niet merken als je op zondag een voorraad wegsmokkelt in je weekendtas.

5. Stel het verrekenen van de Wie Betaalt Wat maximaal uit

Ieder studentenhuis heeft van die vaste boodschappen nodig, zoals keukenpapier, afwasmiddel en schoonmaakspullen (WC-papier is overbodig, zie tip 3). Bij iedereen belanden die op een Wie Betaalt Wat-lijstje of iets equivalents. Als je nooit deze artikelen koopt, er maximaal gebruik van maakt en zorgt dat die lijst nooit verrekend wordt, dan hoef je er dus ook niet voor te betalen! Mocht dit per ongeluk toch gebeuren, kun je altijd nog “vergeten” te betalen voor twee maanden. De inflatie haalt je toch wel in.

6. Download een PDF van je studieboek in plaats van er eentje kopen

Oh wacht, dat doen we allemaal al…

Shell & TU/e starten bouw tankstation op Laplaceplein

Naar aanleiding van de goede samenwerking tussen de TU/e en het olieconcern Shell hebben beide partijen besloten dit navolging te geven door een tankstation te bouwen op het vooralsnog leegstaande Laplaceplein. Het tankstation is een cadeau van Shell voor de 66ste Dies Natalis van de TU/e (die tevens niet meer gevierd word). “Onze jaarlijkste aanwezigheid op de bedrijvendagen en goede contacten met de wetenschappers aan de TU/e willen we graag permanent vastleggen in deze vorm, en als kers op de taart kunnen hoogleraren straks voor nog geen €1,50 per liter hun tank vullen, dat is goedkoper dan een biertje!” aldus Wendel Broere, woordvoerder van het concern.

“Een grote horde waar we tegenaan liepen was de enorme krapte op de arbeidsmarkt. Personeel vinden, die de Shop moet bemannen, valt nog niet mee. Gelukkig zijn we via onze vrienden van University Rebellion in contact gekomen met O. Liemonster, die van maandag tot vrijdag de dienst zal vullen. Het podium en de aandacht dat zij ons geven, biedt ons kansen om onze personeelstekorten op te vullen en daar zijn we ze erg dankbaar voor!”

Het antwoord op de vraag waarom een Shop nodig is bij het tankstation en deze dus niet onbemand is, is simpel. “Het Laplaceplein ligt zeer gunstig in de buurt van de Fontys. Op deze manier kunnen wij goed de concurrentie aan met de Spar met onze energy en frikandelbroodjes.”

Helaas zal het kunstwerk op het plein ruimte moeten maken. Deze wordt nu nog antikraak bewoond door 3 Industrial Designstudenten die denken dat Lucid nog in het Laplacegebouw zit.

De oplevering staat vooralsnog gepland tijdens de introductieweek.

Team Ecomotive verbreekt alsnog wereldrecord met bierkratten

Na het ongelukkige einde van de bierkrattenbrug op het Fluxveld, waar onze collegas van de Cursor eerder over schreven, is er deze week alsnog een bier-gerelateerd wereldrecord gevestigd op de TU campus. In een poging om aan een aantal bouwkunde sjaarzen uit te leggen dat de brug wel zou blijven staan met gevulde bierkratten, liet Team Ecomotive een hele pallet kordaat over de vloer gaan. “Helaas ging óók ons schaalmodel tegen de vlakte, maar gelukkig hebben wij daar wel een ander wereldrecord aan overgehouden” vertelde de manager van het team met gepaste trots. De borrel om nieuwe teamleden te werven is afgelast.

College van Bestuur doet fustje om nieuw alcoholbeleid er doorheen te duwen

Na de ophef over het artikel rondom de alcoholvrije campus 2030 dat vorig jaar werd geplaatst door de Cursor, hebben de beleidsmedewerkers van de TU/e niet stilgezeten. In de recente afspraken wordt gesproken over een verbeterde bierprijs op de campus: ten minste gelijk aan een pilsje op het terras.

Frank Baaijens, Rector Magnificus van de TU/e, verwacht dat het nieuwe alcoholbeleid ‘een groter succes dan de roosterwijziging’ wordt. “In het Nationaal Preventieakkoord is de doelstelling geformuleerd om problematisch alcoholbeleid tegen te gaan. Daarom gaan we de studieverenigingen verplichten hun bierprijzen te verhogen.”

In de Weeghconst van Simon Stevin spraken we met Mart de Bruijn: “Deze ontwikkeling is gunstig voor onze financiën. Nu kunnen we eindelijk iets van Traverse proberen te maken.” Hij is wel bang dat het beleid een averechts effect gaat hebben: “Als de bedoeling is dat onze leden minder gaan drinken, slaan ze de plank wel mis. Nu wordt het juist de uitdaging wie als eerste het zakgeld van oom DUO (red. studiefinanciering van de Dienst Uitvoering Onderwijs) er doorheen zuipt, en al helemaal als straks de basisbeurs weer wordt ingevoerd.”

Thor Abegg, Commissaris Externe Betrekkingen van de gelijknamige studievereniging, geeft aan bang te zijn voor het voortbestaan van zijn functie nu dat de noodzaak van inkomsten uit carrière-activiteiten zal afnemen: “Bij Thor werken we al jaren aan het verlagen van de inkomsten in Het Walhalla. Als de bierprijs vier keer over de kop gaat, moeten we misschien onze borreldagen terugbrengen naar alleen donderdag.” In Lucid.Bar verandert niets, daar betaalde je al horeca-prijzen voor een biertje.

Ook spraken we met Theo Salet, decaan van de faculteit bouwkunde. “Als dit beleid écht doorgevoerd wordt, richten we een fonds op in samenwerking met de SkyBar om minder bedeelde studenten ook van een biertje te kunnen voorzien.” Volgens hem gaat het studentenleven niet alleen om studeren, maar juist ook om het ontdekken van je grenzen, en daarvoor is de TU/e campus juist een veilige plek voor velen.

Volgens ingewijden is hier echter sprake van een dubbele agenda. Robert-Jan Smits, voorzitter van het CvB en ook wel bekend van Brainport en Plan-S, schijnt namelijk ook belangen te hebben in en op Stratumseind. Hierover is echter niets opgenomen in de huidige versie van het alcoholbeleid.

TUUUUUUUU Eindhoven: de Vereniging Voor Domstedelingen

In navolging van de oprichting van studentenverenigingen voor respectievelijk Caribische als Indische studenten, zijn de oud-inwoners van de middelste provincie van Nederland met een een nieuwe vereniging gekomen: TUUUUUUUU Eindhoven. Deze vereniging moet iedereen die bij elke verwijzing naar de stad of de provincie erg graag de 21e letter van het alfabet schreeuwt, een thuis bieden.

Fleur van der Vegt, fervent Utrechter en groot liefhebber van de U-klank was één van de initiatiefnemers van deze nieuwe vereniging. “Sinds ik hier studeer, word ik elke keer vies aangekeken als ik weer eens nostalgisch word naar mijn mooie provincie. Ik kan daar alleen gewoon niks aan doen, ik heb het al vanaf mijn geboorte meegekregen en zoek nu dus gewoon mensen die ditzelfde gevoel hebben.”

Fleur vond al snel bijval, want vele Utrechters willen graag het laatste wat ze nog onderscheidt van het zijn van een voorstad van Amsterdam behouden. Fleur: “Mensen hebben het vaak over een ‘dom’, maar dat snap ik niet zo. UUUUUUUUUU (Utrecht red.) heeft een universiteit en ik studeer zelf bijvoorbeeld Technische Bedrijfskunde, dus zo dom zijn we niet.”

Als vereniging organiseren ze verschillende activiteiten, zoals een hardloopwedstrijd, om zo weer te ervaren hoe het is om van spoor 1 naar 23 te komen op station Utrecht, en een speciale workshop omgaan met vrouwen, om zo weer terug te keren naar het leven in een stad met een positieve vrouw-man verhouding. Alles om er maar voor te zorgen dat ze zich weer kunnen wanen in de stad waar ze ooit uit zijn vertrokken om te kunnen studeren in Eindhoven. Op de vraag waarom ze de keuze voor Eindhoven dan hadden gemaakt, hadden ze helaas geen antwoord.

Verengelisering van onderwijs zorgt voor missende samen trekkingen in het Nederlands

Een week na de flyeractie op de TU/e komt stichting Taal verdediging met nieuwe feiten over waarom het breed aanwezige Engels in het onderwijs een slechte zaak is. Wat blijkt: studenten verleren hoe ze in het Nederlands woorden aan elkaar moeten schrijven.

Jan Heitmeier, bestuurs voorzitter bij stichting Taal-verdediging, vertelt hoe het nu al misgaat in het hoger onderwijs. “In het Engels zijn samen trekkingen geen ding, want je schrijft alles los. Deze mis standen worden vervolgens mee genomen naar de Nederlandse taal, en dat is onacceptabel!”

In tegen stelling tot de vorige actie, zijn er geen zogenaamde ‘strooi biljetten’ uitgedeeld, maar is het gewoon bij een digitale informatie campagne gebleven. Bij de faculteit Bouwkunde zijn ze matig enthousiast voor deze online flyer actie. “We zijn ondertussen allemaal woke.”

Pijnlijke realisatie onder sjaarzen: moeten nu toch écht gaan studeren

De tentamenweek van Q3 is begonnen. Na een rondvraag van De Slash blijkt dat er grote onrust heerst onder de eerstejaars studenten van de TU/e. Wat blijkt: ze moeten nu toch echt gaan studeren, willen ze nog genoeg studiepunten halen voor hun BSA.

Eerstejaarsstudent Jaap Schuiten van Werktuigbouwkunde zit diep in de stress. “In Q1 heb ik natuurlijk geen vakken gehaald, want mijn prioriteiten lagen goed (red. bier en feestjes). In de tentamenweek van Q2 heb ik wéér niets gehaald. Voor de resits heb ik namelijk niet geleerd, want dat wist ik natuurlijk allemaal al door het vorige tentamen. De nieuwe vakken heb ik eigenlijk niet gevolgd, want door de lockdown kon ik de hele dag in m’n bed blijven liggen.”

Toen de redactie van de Slash ESA om een reactie heeft gevraagd, kregen wij een kort maar duidelijke oorzaak terug. “Coronadiploma.”